Carpe Diem

Navidades asfixiadas

2012-01-03T12:43:00.000+01:00

Si el año pasado tenía la sensación de que había dejado de lado mi vida social para dedicarme plenamente a los estudios este año simplemente me he aislado del mundo para poder con ellos. Las Navidades son para pasarlas en familia y la verdad es que siempre me ilusiono mucho con estas fechas porque tengo mucha ilusión por ver a la gente que quiero feliz con alguna cosa que yo le pueda aportar, pero este año está siendo especialmente difícil: la crisis económica y el poco tiempo.

Ese examen que suspendí al final quedó aprobado por los pelos (gentileza de la profesora) con la condición de seguir esforzándome para el siguiente parcial. Se lo agradezco de corazón y desde luego que me esforzaré, cada día lo hago e intento dar lo mejor de mí. A veces incluso me da la sensación de que estoy llegando a mi límite y que ya no me queda nada más por ofrecer. Aún así continuo adelante.

Lo confieso: hoy estoy pesimista. Supongo que es porque estoy hasta el cuello de faena y mi vida personal tampoco está acompañando demasiado. Primero fue el infarto cerebral de mi padre (del cual se va recuperando poco a poco y ya no es tan dependiente de mí) y ahora la operación de una de mis hijas. Desde hace varios meses que sabemos que la tienen que operar, pero hasta ayer no nos dijeron el día. ¡Y es que tampoco sabemos la hora! De momento tiene visita con el médico la semana que viene y a la otra la operan. Aún tienen que darnos los detalles. La gran casualidad es que ese mismo día tengo un examen y me da en la nariz que no voy a poder ir. ¡Eso sí que no! Mi hija pasa por delante de todas esas cosas. Le he enviado un correo al profesor explicándole lo que hay, así que si quiere hacer una excepción conmigo que la haga y sino iré a la recuperación. No es una operación complicada ni mucho menos, tampoco tendrán que ingresarla, pero eso no quita que sea una operación y que la niña tenga 4 añitos. Seguramente querrá a su mamá allí para cuando se despierte de la anestesia y es que la mamá también quiere estar al pie del cañón.

I'm rushing! Tengo tantas cosas que hacer y se me pasan los días que ni me entero. Vivo más horas en la biblioteca que en mi casa. Mi marido me dice que tiene una semana de vacaciones y yo solo veo la oportunidad de irme a estudiar sin preocuparme por una canguro. ¡Muy mal! Desde luego, estas épocas de entrega de trabajos y exámenes son una mierda, son estresantes hasta el límite. Bologna quería eliminar esto del "examen final" pero paradójicamente existe una semana de exámenes en el calendario escolar de la universidad.

En fin, que iremos haciendo sobre la marcha. Me fastidia mucho perder las últimas clases previas a los exámenes, pero lo que sí que tengo claro es lo que pasa por encima de todo esto: mi familia.

¿Hoy? ¡Frustrada!

2011-11-24T15:41:00.000+01:00

No ha sido fácil llegar hasta aquí. Ha habido mucha gente que nunca me lo dijo pero que estoy segura de que cuando me ven piensan que tengo el Síndrome de Peter Pan o algo por el estilo. Soy consciente de que en un momento dado decidí hacer lo que quería hacer y no lo que debería estar haciendo. Llevo una carga invisible sobre mis hombros que nadie ve pero que es muy pesada. Sin embargo aquí estoy y tiro adelante con todo. Lo haré mejor o peor, pero creo que tengo la suficiente determinación como para saber ver mi situación real. Para no ver fantasmas que dibujen niebla en mi camino. No. No soy una niña. Mis años de universidad ya pasaron, lo sé, pero las circunstancias de la vida me los arrebataron y no ha sido hasta ahora que he podido retomarlos. Por ese motivo ¿es tarde para mí? No lo creo. Soy madre, soy esposa, soy mujer,... y también estudiante. ¡Con todo lo que ello conlleva!

He suspendido un examen. Estoy profundamente frustrada. Salí contenta aquel día. Estaba convencida de que pronto podría aparcar en una carpeta todo ese temario que tanto me costó estudiar. Pero no va a ser así. ¡Estaba tan convencida de que todo iba a ir bien! Casi lo daba por hecho... Ha sido un duro golpe entre las orejas que aún me tiene aturdida. "Sólo es un examen", sí, lo sé, pero esa carga invisible que llevo a cuestas me oprime en cuanto flaqueo. No hay nadie que se pueda hacer una pequeña idea del sacrificio que estamos haciendo (y me refiero a los diferentes niveles a los que me puedo referir y sobretodo a todos los que me apoyan y me ayudan, incluyendo a mi marido y a mis hijas principalmente pero también a otros familiares y amigos) para que yo me saque la carrera. Quiero dar lo mejor de mí. No quiero defraudarles ni tampoco dar la razón a todos aquellos que no dan un duro por mí. Cada día me lo recuerdo y mi marido también. ¿Presión? No. Simplemente me recuerda que no estoy sola en esto y que cuando el año pasado celebraba mis éxitos, todos lo celebrábamos y, por lo tanto, si hay que llorar un fracaso lo vamos a llorar todos. Y yo no quiero llorar, pero sobretodo no quiero que lloren ellos y mucho menos por mí.

Suspender ha sido duro, pero debo reponerme. Aunque no he ido a la universidad a hacer amigos la vida me los ha ido poniendo en el camino y es muy grato darte cuenta de que están ahí. Ves a las personas que, tal vez se mantienen al margen el día a día, pero que cuando hace falta se acercan sin miedo y saben qué es lo que tienen que decir para reconfortarte. ¡Gracias! Lo digo de corazón. No me siento como una veinteañera cuando estoy con ellos, pero la verdad es que por suerte o por desgracia no tengo este tipo de prejuicios y me basta con sentirme a gusto. A veces pienso que esa carga invisible no lo es tanto cuando existen personas que saben realmente lo que deben decirme para reconfortarme. Sé que tal vez soy egoísta compadeciéndome de mí misma, pero el hecho de hacerlo no me incluye solo a mí sino que también a todo ese colectivo que está detrás mío dándome apoyo y ánimos para continuar adelante.

Espero que la próxima entrada sea más positiva. El lunes que viene es la revisión del examen. Iré. Nunca se sabe...

Cojeando

2011-11-17T10:32:00.000+01:00

Ya llevamos dos meses de curso y tengo la sensación de que no acabo de encontrar la rutina adecuada para seguir el curso. El año pasado lo tenía bien quedándome después de las clases en la biblioteca, pero este año es diferente porque comparto coche con mi prima y no me puedo quedar. ¿Qué pasa? Pues que me voy a casa y allí, inevitablemente, pierdo el tiempo. Me ahorro un dinerillo en combustible, pero pierdo tiempo. No entiendo muy bien por qué, pero es así y lo sé. Además las niñas este año salen media hora antes de la escuela y no acabo de cuadrar horarios. Todo esto está provocando que poco a poco me vaya adentrando en una fase de nerviosismo y ansiedad porque, sin darme cuenta, ya ha pasado la primera mitad de este cuatrimestre y tengo la sensación de que todavía no he hecho nada de provecho.

Por otro lado, y sin descanso, se acerca la Navidad. Papá Noël está como loco comprando los regalos de mis hijas e intentando no cargar los gastos en un solo mes. El hecho de que se acerquen días festivos me alegra por lo que significan (a mí me gusta estar con la familia), pero el deber me llama y creo que más de un día tendré que dejar un poco a la familia "de lado" para dedicarme completamente a los estudios. Es una lástima, pero es que es así. La universidad es una prioridad y la fiesta un placer.

La verdad es que creo que hasta que no tenga las cosas un poco atadas voy a estar así, como estresada. Y no me refiero solo a los estudios también las compras navideñas y mi padre. Sí, mi padre. El mes pasado le dio un derrame cerebral y estuvo ingresado en el hospital una semana y media. Está bien. La cosa no ha sido grave pero una lesión cerebral es muy costosa de solventar. No puede moverse de casa y cada día le va una fisioterapeuta a hacerle una hora de recuperación a domicilio. Él sigue un poco con sus rutinas, sus quehaceres y no es que repose mucho, pero claro, el cuerpo se cansa enseguida y tiene que sentarse a descansar con frecuencia. La recuperación va a ser lenta, pero es muy probable que quede recuperado prácticamente del todo. Visto lo visto parece ser que ya le ha llegado la jubilación. A la fuerza, eso sí, pero viéndole las orejas al lobo como se las ha visto parece ser que se toma la vida con más filosofía y sobretodo con más paciencia. En parte, me alegro por ello. Pero claro, ahora mis padres dependen bastante de mí porque no se pueden mover de casa y alguien tiene que hacer la compra o ir al banco para sacar el dinero que necesiten. Y así estamos. He aquí otro motivo que me descentra de mis cosas. No les culpo ni mucho menos, pero son cosas que se van sumando. Desde luego, haré todo lo que tenga que hacer. Ellos ya lo saben porque se lo he dicho mil veces. Son mis padres y yo su hija. Es más, por desgracia solo me tienen a mí y si no estoy yo por ellos ¿quién lo va estar? Lo hago porque quiero y con gusto, pero una cosa no quita a la otra.

Pues así estamos: un poco con el agua hasta el cuello aunque respirando aun. No me voy a extender demasiado más porque en cierta manera aquí también estoy perdiendo el tiempo, pero la verdad es que hacía días que quería entrar en mi blog, actualizar la información y también ver qué tal van los blogs que estoy siguiendo. ¡Un beso a mis lectores!

Un nuevo curso

2011-09-29T19:05:00.000+02:00

Dejando atrás el luto por nuestra querida Blue no nos queda otra alternativa que seguir adelante con la vida y la rutina.

Finalmente empezamos el curso todas y se podría decir que con buen pie. Al menos de momento, lo llevamos bien. Tanto mi hija mayor como yo hacemos segundo, ¿curioso verdad?, aunque a niveles muy distintos. Mis niñas sin problemas de adaptación y yo intentando aprovechar los ratitos sueltos para amortizarlos al máximo. Nos han cambiado el horario escolar de las peques y me hacen ir de boli. El ratito de biblioteca que tan bien me iba el año pasado lo he perdido.

La verdad es que las cosas han cambiado porque me ahorro un dinerillo en gasoil. Resulta que este año me turno el coche con mi prima que ha empezado en historia del arte. Hacemos los mismos horarios y nos lo podemos combinar bien. De momento soy capaz de ver que me va a tocar trabajar mucho. En todas las asignaturas nos piden bastante y con lo exigente que soy... Pero creo que si empiezo a organizarme la agenda desde ya seré capaz de lidiar con todo. Al menos eso espero...

De momento tengo un montón de lecturas, trabajos con un alto porcentaje de valoración en la nota final, libros de ejercicios y muchos apuntes que intento pasar al ordenador para tenerlos aún más organizados y en limpio. Trabajo a punta pala que intento que no se me retrase. Ya se verá...

Por ella

2011-09-11T19:31:00.000+02:00

Ya han pasado dos días. Ha sido una semana muy intensa, pero realmente triste. Se nos fue nuestra querida Blue. Sé que en el blog no he hablado nunca explícitamente de ella, pero era alguien importantísimo en nuestras vidas. ¿Quién venía a recibirnos a la puerta fuese la hora que fuese? ¿Quién se preocupaba de saber dónde habíamos estado y con quién antes incluso de colgar el bolso? ¿Quién estaba siempre de buen humor por muy malas vibraciones que emitiéramos? ¿Quién intentaba despegarnos de la pantalla del televisor cuando veía que ya llevábamos un rato? ¿Quién se ha pasado las horas jugando con las niñas a correr arriba y abajo por el pasillo? ¿Quién les ha aguantado de todo sin ni tan siquiera gruñirles o quejarse? ¿Quién ha sido la compañera de viaje para Irene antes de que llegaran sus hermanas? ¿Quién ha sido la más tozuda cuando íbamos a pasear? ¿Quién se ha comportado siempre como un gato a pesar de ser un perro? ¿Quién.....? Siempre ha sido ella: Blue. Y ahora que no está ¿quién va a hacer todas esas cosas? Porque, aunque no sean cruciales en la vida de una persona, ya las estamos echando de menos.

Se me escapa el alma por la boca cada vez que la abro para decir algo de ella y me doy cuenta enseguida de que la tengo que cerrar porque no haría otra cosa que meter la pata. Soy consciente de que no soy la única que llora su pérdida y que tengo que cuidar mis palabras para no herir a los demás. Todos lo estamos pasando mal. De todas maneras, parece que aún está aquí pero que no la podemos ver. Aroha cree que está jugando al escondite con nosotros porque no la vemos, pero la sentimos. Sara se ha puesto a llorar hoy cuando casualmente hemos pasado cerca del veterinario y me ha preguntado que cuándo la íbamos a ir a recoger. ¡Qué lástima de mi niña! La última vez que la vieron ellas se despedían en la clínica veterinaria sin sospechar que era su última despedida. Ese es el último recuerdo que guardarán de ella. A penas la vieron sufrir y así lo prefiero.

La clave es el tiempo. Supongo que tendremos que dejarle pasar para que nos cure las heridas de su pérdida y hacernos a la idea de que Blue ya no está, pero que allí donde esté seguirá siendo nuestra perra y que velará por nosotros, seguirá haciendo de alguna manera todas esas cosas que hacía en vida, pero esta vez sin sufrir, sin dolor e invadida por el bienestar y la felicidad. Estés donde estés, Blue, sé feliz y que sepas que siempre te echaremos de menos.

Estamos de vuelta

2011-08-31T15:55:00.000+02:00

Al final pudimos gozar de unas minivacaciones, pudimos ir al pueblo de mis amores y mi familia pudo descubrir sus encantos in situ. Solo fueron cuatro días, tal vez insuficientes, pero por lo menos me pude quitar el gusanillo que tenia por llevar once años sin ir.

Eladio todavia con el dedo inmovilizado, pero trabajando desde el lunes. En principio mañana se lo quitan y volverá a ser tan autónomo como de costumbre.

La vuelta al cole esta a la vuelta de la esquina, tanto para las niñas como para mi. Ya lo tenemos todo, solo falta organizarlo porque entre intentar pintar y que hemos cambiado algunos muebles de sitio tengo la casa que parece un campo de batalla. Tenemos los libros y en breve me pondré a ordenar las cosas de la mochila. Creo que ellas también echan de menos esa rutina y a sus compañeros de clase. Espero que este nuevo curso sea como mínimo tan bueno como el que ya dejamos atrás.

Estoy contenta de que se acabe el calor del verano (que no me gusta nada) y la verdad es que se agradece el volver a la rutina. Se que después me quejare de que voy hasta el cuello pero es la naturaleza humana: que nunca se esta conforme.

Vacaciones de pacotilla

2011-08-02T23:32:00.000+02:00

Con las ganas que teníamos de empezar las vacaciones de Eladio... Con la cantidad de cosas que teníamos pensadas hacer... ¡Incluso me había dibujado un calendario para distribuir las tareas y que nos diese tiempo de hacerlo todo! Desde luego, no se puede planear nada...

Su último día de trabajo antes del ansiado descansito veraniego era el viernes, pero se ha visto forzado a adelantarlo involuntariamente a causa de un corte. Sí, sí. Se ha cortado con el cuchillo jamonero. Y no es por hacer un juego de palabras pero es que realmente estaba cortando jamón cuando se le ha escapado el cuchillo y se lo ha ensartado en el nudillo de la mano izquierda. ¡Mierda! Corriendo a poner la mano bajo el chorro del grifo para limpiar y ver la gravedad de la lesión. Se ha esperado lo peor. Enseguida le he obligado a sacar la mano de debajo del grifo para ponerle una gasa y que se apretara para intentar cortar la hemorragia. Le he obligado a sentarse en el sofá. Con las clases que había hecho en el cursillo de Cruz Roja de monitor de comedor y había una introducción a los primero auxilios no se me ocurría nada más. Era menester ir a urgencias y que le viera un médico. En un momento dado estábamos preparando la comida y al siguiente corriendo para organizar una salida de emergencia. ¡Es que las niñas estaban comiendo y el tenía el primer plato puesto en la mesa!

Corriendo a llamar a los compañeros del trabajo para decirles que se espabilaran sin él, que no iba a subir, que tenía que llevarlo a urgencias. Yo con un aspecto terrible de haber estado sudando y pintando toda la mañana con las prisas para cambiarme la ropa y punto. Las niñas han tenido que dejar el plato como lo tenían. Hemos cogido los bártulos y nos hemos ido. En el ambulatorio no le han solucionado nada. Deja a las niñas en casa de mis suegros y vamos al hospital. Allí nos han tenido un buen rato esperando hasta que finalmente le han hecho pasar a una consulta sin mí y me han tenido otro tanto a la espera. Harta de no saber nada me he paseado por el pasillo a ver si veía algo por la rendija de la puerta, como el que no quiere la cosa y, la verdad es que ni rendija ni nada: estaba la puerta de par en par y pude ver claramente que le estaban cosiendo.

Resultado: tendón del dedo índice izquierdo seccionado al 75% a la altura de los nudillos. Cosido y preparado para su limpiado semanal por parte de la enfermera del médico de cabecera y a ser visto por el traumatólogo. Tres semanas de baja como mínimo. Vacaciones estropeadas, pero hasta qué punto aún no lo sabemos.

¿POR-QUÉ?

2011-07-25T08:53:00.000+02:00

No pienso ponerme a filosofar, ni tampoco aspiro a llegar al nivel de cierto entrenador de la liga de fútbol española. El título de esta entrada simplemente hace referencia a lo rápido que se me escapan los días casi sin poder arañarlos para que aminoren un poco el ritmo. La verdad es que cuando vienen unos días de fiesta siempre intento mantenerme ocupada o, dicho de otra manera, aprovechar el tiempo tanto como sea posible; pero no puedo controlarlo todo. Parece que en verano esta sensación crece ante dos meses de fiesta pero en mi caso solo es un espejismo porque ya llegamos a agosto y aún tengo la casa por barrer.

Quiero remodelar mi habitación y la entrada, también pintarla junto con el pasillo y, por supuesto, recoger y poner orden en casa; pero parece ser que se me resiste porque si estoy haciendo "reformas" es imposible mantener orden ¿no crees? Las niñas también hacen natación y me rompen las mañanas cada día. Aisss... A ver si por lo menos puedo pintar antes de que Eladio empiece las vacaciones. Solo tengo dos semanas de margen y aún tenemos que elegir los colores... no sé, no sé...

Último intento

2011-07-15T10:22:00.000+02:00

La verdad es que ya había tirado la toalla, veía claro que en aquella asignatura en la que dudaba me iba a quedar un sobresaliente con un 9,5 de media, pero una compañera de clase me ha insistido en que achuche un poco a la profesora para ver si me sube la décima que me falta para optar a la matrícula de honor. Hombre, tampoco es moco de pavo si en la matrícula del curso que viene me puedo ahorrar el dinero de unos cuantos créditos y me imagino que para ella no será demasiado sacrificio esa décima extra que me falta. He pensado que tampoco no pierdo nada por intentarlo. Al último correo electrónico ya no me contestó, en éste le he pedido que me conteste y además se lo he enviado mediante la mensajería de la propia asignatura y también a su correo personal de la universidad. Supongo que de esta manera me aseguro de que lo lea. Que conteste o no es otra historia...

Este va a ser mi último intento. De hecho, no sé si estoy a tiempo o si ya se cerraron las actas definitivamente. Creo que ya no puedo hacer más. Desde luego que estoy muy contenta con las notas, pero siempre hay que intentar mirar hacia arriba, intentar llegar un poquito más lejos, intentar no ser tan conformista porque el que no llora no mama. Y es que a veces doy unos consejos geniales que no soy capaz de seguir yo misma. ¡Un desastre!

C'est finit!

2011-07-07T12:06:00.001+02:00

Tan fácil como eso: ¡se acabó! Pero solo por ahora. Finalizadas las clases, con las vacaciones de verano por delante, todo se ve diferente. Mis prioridades han cambiado de manera temporal y ahora estoy centrada en organizar el caos que hay en casa, abrirme paso entre los objetos que se han ido acumulando por la falta de tiempo y colocar cada cosa en su sitio para encontrarla fácilmente cuando se la tenga que buscar.

Las notas fueron muy bien, de hecho, ¡fueron estupendas!. Al finalizar el curso tengo tres sobresalientes, cuatro notables y un aprobado. Uno de esos sobresalientes tiene posibilidades de acabar en matrícula, pero si no me han dicho nada ya dudo que la cosa cambie a estas alturas... Por otro lado, también pedí una beca de colaboración para las matriculaciones de primero del año que viene y no me la han concedido. Estoy en la lista de espera. La cuestión es que habría pasado por delante de otros por puntos (eso va según el currículum y las notas), pero como no estaban aún las actas firmadas cuando se cerró la convocatoria no tenía los créditos mínimos para que aceptaran mi solicitud. Así que estoy en la lista de espera y si falla alguien me llamarán. A ver si tengo suerte y me gano un dinerillo extra... Había pensado en ponerme a trabajar en algún super este verano, pero Eladio me ha dicho que no, que me merezco las vacaciones y que las disfrute y las aproveche para hacer de mami y de esposa. Así que posibilidad descartada. Por eso, el único ingreso extra que podría tener está centrado en esa beca. Crucemos los dedos...

Otra cosa buena que me llevo de este curso son las compañeras. Sí, he conectado sobretodo con un par o tres con las que me siento muy agusto. Son trabajadoras y tienen las ideas claras, supongo que por eso nos entendemos tanto. Me he sentido bien ayudándolas y trabajando conjuntamente con ellas. Espero que puedan finalizar el curso con un balance tan positivo como el mío y que en septiembre vengamos todas con energías renovadas. Porque, no nos engañemos, no nos veremos hasta septiembre seguramente: cada una tiene sus cosas y nuestras vidas son muy diferentes, al menos la mía frente a las suyas.

En cuanto a las vacaciones... no pintan demasiado bien, la verdad. Eladio no tiene claro cómo está realmente el tema del trabajo (no sabe si le darán vacaciones permanentes o si simplemente no hará), por lo tanto, tampoco tiene claro los días que tendrá; los gastos se están reproduciendo y los ingresos no dan para más; y yo que estoy ilusionadísima con ir al pueblo y que las niñas vivan un poco el ambiente que tanto añoro. Ya no basta con convencer a Eladio, ahora es que las cosas se están torciendo y no sé que pasará al final. Por poco que podamos insistiré, ni que sean cuatro o cinco días, me gustaría ir. Ya veremos como acaba todo...

Otra etapa más a mis espaldas

2011-06-28T16:38:00.000+02:00

Pues aquí estamos, en la última semana de junio y dando pasitos en este complicado sendero que decidí emprender hace casi un año atrás. Aún no estoy en la posición adecuada para hacer balance del curso, pero aún así creo que me puedo aventurar a hacer una previsión positiva; porque, aunque al final no pase limpia a segundo (aún no sé las notas finales de este segundo semestre), estoy contenta de la evolución que he hecho: me siento mucho más madura intelectualmente y creo que voy a llegar lejos con este empeño y el esfuerzo que conlleva. Todo gracias a la gente que me ha apoyado, que sin ellos esto sería imposible.

Mujer. 30 años. Casada. Con 3 hijas (una de 7 y dos de 3). Periodo de crisis económica... No es un panorama idóneo para decidir ser universitaria, pero me doy cuenta de que el trabajo deja sus frutos y que ya no es solo por el título sino por mí misma, para crecer como persona y para saciar esa sed constante de conocimiento que tengo. Me siento bien cultivando mi mente. No sé qué será de mí en el futuro, a estas alturas aún no sé "qué quiero ser de mayor"; pero tampoco importa demasiado si puedo continuar dando lo mejor de mí y sintiéndome tan bien como ahora.

No importa demasiado si suspendo, es solo un número; lo importante es ir avanzando, crecer como persona, dejar etapas finalizadas atrás y seguir adelante. De todas maneras, suspender no es una opción a la que yo tenga acceso, es un lujo que no me puedo permitir y que, de momento, estoy cumpliendo.

Sin retorno

2011-05-20T06:27:00.000+02:00

Pues ya estamos en la segunda parte del mes de mayo y con un pie en la recta final de este primer curso universitario. Es curioso: echo la vista atrás, justo un año atrás, y me veo a mí misma inmersa en un mar de dudas; si buscar trabajo o seguir estudiando en la universidad. Las cosas tampoco han cambiado demasiado...

Este segundo semestre ha sido un poco de locos. Aún estaba más descolocada que en el primero (que se supone que es más de adaptación). No tengo demasiado claro cuál ha sido el motivo por el cuál me he saturado de esta manera, pero la verdad es que está siendo bastante duro. Esta vez si que no aspiro a matrículas de honor ni nada, con aprovar me conformo.

Estoy constantemente revisando la agenda para poder planearme los días que quedan de curso de la manera más adecuada posible. Voy a hacer lo más imprescindible. Si después me sobra tiempo será entonces cuando vaya a por nota, aunque eso creo que va a ser un privilegio del que no estoy segura que pueda gozar. Este fin de semana va a ser clave para los avances en todos los trabajos y materias que debo ir concluyendo. A partir de la semana que viene tengo que ir pensando ya en exposiciones orales e historias de estas, por lo tanto es preciso cerrar unos temas para poder abrir otros.

Es difícil organizarse con tantas cosas pero esa fue mi elección de hace un año más o menos y ahora me toca apechugar con ella. Tengo momentos de altibajos en los que incluso pienso en tirar la toalla, pero ese tatuaje que me hice me recuerda cuán importante fue para mí declinarme por continuar estudiando, lo que se está sacrificando la gente de mi alrededor para que lo pueda conseguir y que no se lo puedo pagar de otra manera que no sea dándolo todo.

Centrándonos

2011-04-04T09:39:00.002+02:00

Estoy en xoc. Veo que empezamos abril y aun no he cogido el ritmo del semestre. Hay una asignatura que la tengo atravesada y no doy a basto con ella. La profesora se pasa mucho mandando faena y lo bueno es que tampoco nos va a puntuar por ella; es más, fui a hablar con ella porque no podía más y me dijo que no hiciera la faena y me centrara en el par de cosas importantes, que me restaría unas décimas de la nota final y ya está. Y así lo estoy haciendo pero me fastidia. Quiero ir a por todas y no entiendo por qué estoy tan bloqueada, por qué no avanzo.

El resto de asignaturas van mejor, pero aun así tengo también la sensación de que no las acabo de dominar. No sé si es que son muy difíciles o simplemente es que me veo descentrada en una y esto me hace sentir insegura con el resto. El caso es que no las tengo todas...

Por otro lado tengo mi casa que, aunque es un mundo aparte del universitario, también forma parte de mi vida. Tengo la sensación de que tengo a mi maridito abandonado. También un poco a las niñas. Incluso he decidido apretarnos el cinturón para que Irene vaya a todas las fiestas de cumpleaños a las que quiera. En el fondo se lo merece, que es muy buena nena. A Sara la tengo que volver a llevar para que la miren los oídos y resolver definitivamente si tiene un problema auditivo o no (que esto lo arrastramos desde que nació... es una negligencia administrativa derivada de que nacieron en un día festivo). Y Aroha está hecha un bichillo. Están todas con una mamitis aguda que no se la pueden aguantar. Y supongo que es normal porque después de Navidad prácticamente las abandoné para estudiar para los exámenes. Este semestre sólo tendré dos exámenes fuertes (el resto son parciales), así que imagino que en ese aspecto iré más desahogada. Por otro lado tampoco quiero bajar el ritmo... ¡¡¡aisssssss!!!

También estamos haciendo proyectos en casa: queremos cerrar el balcón y hacer una galería. De esa manera entrará menos frío y tal vez le demos más uso que ahora ni tan siquiera salimos y es un espacio perdido. La terraza la queremos techar para poderla aprovechar más (que los vecinos del bloque son un poco guarretes y tiran de todo por ahí). Incluso hemos comprado unos maceteros grandes para plantar algunas matas de tomates, pimientos y pepinos; haremos un poco de huerto y también les irá bien a las niñas para aprender y experimentar cosas nuevas. El otro proyecto es que este verano quiero ir una semanita al pueblo y estoy intentando convencer a Eladio... a ver si lo consigo...

Otra cosa que me tiene muy preocupada es la situación en Japón. De verdad, en casa estamos muy pendiente de todo lo que se dice al respecto. Intento seguir el blog e incluso el Twitter de un conocido que vive en Tokio, pero hace más de una semana que no publica nada y me empieza a preocupar porque este tío no pasaba una semana entera sin publicar nada en ninguno de los dos lados. Estoy preocupada por él, por supuesto, pero también por todo el país y por las repercusiones que este desastre tendrá en el resto del mundo. Muchas veces veo imágenes de los servicios de emergencia trabajando o la situación que viven muchos japoneses o incluso los homenajes que les hacen en otros lugares para intentar ayudarles y recaudar fondos para la recuperación del país y se me caen las lágrimas. Ese hombre que trabaja en la central nuclear de Fukushima, que va cada día sin falta a su puesto de trabajo, sabiendo que ello le matará, pero que no le importa porque sabe que está haciendo un bien por su nación. No tiene precio y estoy segura de que esto aquí no pasaría. Japón es otro mundo y estoy segura de que se repondrá con la cabeza bien alta de todo esto, pero el proceso no deja de ser lento y doloroso. ¡ÁNIMO JAPÓN!

A duras penas

2011-03-03T15:26:00.001+01:00

De veras que lo intento, pero a duras penas lo consigo. Hemos empezado este segundo semestre a tope, con muchísima faena. Al final me voy a tener que creer aquella teoría de que "los profesores se piensan que solo tenemos su asignatura y no hacemos nada más". Pues creo que a estas alturas del blog no hace falta explicar que otras cosas hago aparte de ir a la uni, ¿verdad?

La asignatura obligatoria del grado de inglés es la que más faena nos da. Esta mujer empieza a exigirnos actividades dentro y fuera de clase y no se da cuenta de que ya no me queda espacio en la agenda para anotarlas todas. No es difícil intuir que voy un poco atrasada, que no lo llevo todo al día... Aparte, nos informó el primer día de clase de que nos teníamos que comprar un libro de ejercicios para irlo haciendo en casa y entregárselo a final de curso. Diálogos, teatrillo, descripciones, historias cortas, exposiciones orales, poemas y un larguísimo etcétera. Estamos hablando de Lengua Inglesa 1: narración y descripción.

En otra asignatura, fonología y morfología, tenemos un profesor muy preparado pero con un temario bastante difícil de explicar y, según como, de entender. El pobre hace lo que puede. La mayoría de la clase se ríe de los sonidos extraños que emite para que veamos las diferencias entre unos y otros. Cada día me doy más cuenta de que la mayor parte del alumnado de primer curso de inglés está allí para cualquier cosa menos para aprender.

Otra asignatura que tenemos nos da recursos para tratar con los procesadores de textos, los correctores, los traductores, etc. Ésta corre a cargo de la profesora bien conocida en este blog como la superestricta. Y ya ha empezado pisando fuerte. En su línea. Pero no olvidemos que personalmente me gusta su método.

Por último, tenemos otra asignatura (Ciencia y sociedad) que en principio parecía más ligera pero que a la práctica mucho me temo que no va a ser así. Para empezar nos tenemos que leer "La isla misteriosa" de Julio Verne y hacer un trabajo. La verdad es que tiene pinta de complicado porque es un libro bastante extenso y el trabajo que nos pide no puede exceder de 5 páginas. Aún no tenemos las pautas para empezarlo. Por otro lado están las clases. Son un tanto filosóficas aunque no era su objetivo, o al menos eso dice. Más de un compañero me ha confesado que se siente como si fuese a misa cuando vamos a estas clases. Es su tono de voz, su manera de hablar, cómo explica las cosas. Reconozco que me gusta la temática porque se sale de lo convencional y además el libro está muy bien (aunque no lo tengo muy abanzado), pero me da miedo confiarme.

No puedo dejar de explicar que al final me apunté a un cursillo de representación estudiantil. Me sirve para entender mejor cómo funciona el mundillo en el que me he metido y también me convalida algunos créditos de eje transversal (créditos de libre elección en el plan antiguo). Sólo con el horario y unas cuantas tareas que nos han encomendado me veo sobrepasada de faena. Tampoco hay que olvidar que esta semana las niñas tienen fiesta y no me puedo quedar en la biblioteca. Son horas de trabajo y estudio que pierdo y que nadie se puede hacer una idea de cuánto las añoro. Esperamos que la situación se estabilice a partir de la semana que viene. Necesito un paréntesis (¿tal vez este fin de semana?), ponerme al día y reencontrarme con la rutina que tanto me ayudó el semestre pasado.

Un pasito más

2011-02-07T11:20:00.000+01:00

Parece ser que ya está todo. ¡Prueba superada! Por lo visto este primer semestre queda atrás y no justito del todo... La verdad es que me he llevado alguna decepción porque sé que soy capaz de dar más, y por H o por B no ha sido así, pero en el fondo estoy enormemente feliz porque a pesar de los pesares los exámenes ya terminaron y empieza una nueva etapa. Hoy toca guardar los apuntes, vaciar las carpetas y empezar de nuevo con las pilas recargadas y con mucha motivación por ver que esta gesta tan difícil para alguien como yo realmente da sus frutos y que vale la pena privarse de vida social por un periodo de tiempo relativamente corto para sentirse tan orgullosa y satisfecha de una misma, del trabajo realizado y de los resultados conseguidos.

Tampoco tiro campanas al vuelo con las notas porque todavía no las sé todas pero sí sé que estoy aprovada, aunque quedan las calificaciones finales de cada asignatura. Aún así veo que tengo una media de notable que no está nada mal. Han sido muchas horas de dedicación, muchos ratos de lectura, interminables tardes de trabajo, noches y madrugadas de estudio,... Ha sido agotador... por suerte siempre he tenido a mi lado personas que me han apoyado y han estado a mi lado en todo momento. El primero, sin duda, mi marido: él siempre me ha motivado y me ha pinchado o dado un alto cuando me ha visto desfallecer aunque solo fuese un poquito, pero también me ha animado y dado coraje cuando se daba cuenta de que me desanimaba o me preocupaba por algo. Esta marca que me hice en la piel para recordarme a mí misma el por qué de todo esto tampoco se queda atrás. Cada día me pongo crema y cuando la veo me reafirmo en mi autodeterminación de tirar adelante con esto. ¡Esta vez no me puedo quedar a medias! Mis niñas también me han ayudado con su bondad y su "bienhacer" en la escuela y en el día a día. No son niñas conflictivas (muy al contrario) y restándome faena de madre me dan más tiempo para el estudio. Tengo mucho que agradecer... pero es que esto no ha hecho más que comenzar y está claro que un notable siempre se puede mejorar. Así que a ver si en el futuro me esfuerzo con más aínco y consiguo alguna matrícula de honor para el año que viene que mal no nos vendrá.

¡Ánimos Maribel!

¿Ya?

2011-02-04T18:44:00.000+01:00

Pues aun no estoy segura de si he acabado con esta etapa tan estresante de exámenes... Estamos en las fechas que estamos y todavía quedan profesores que no han publicado notas. El lunes empiezan las recuperaciones. No entiendo el motivo por el que apuran tanto. Está claro que en una semana no se hace el trabajo de un mes, al menos no tan bien; por lo tanto no es fácil solucionar un suspenso absoluto en unos días. Pero, ¿es necesario hacernos sufrir así? Esta duda... es que la cuestión es que no sé si estoy aprovada o no, no sé si debo preocuparme o respirar tranquila, si debo retomar el repaso o relajar mi mente, ... Esta incertidumbre no puede ser buena de ninguna manera.

Por otro lado, el profesor al que he criticado sin descansado porque no me parecía correcta la manera en que impartía sus clases hoy me ha abierto una nueva puerta. No sé si confiar plenamente en sus palabras o si simplemente son falsas esperanzas. El caso es que le ha gustado mucho mi trabajo y, aunque no lo ha puntuado demasiado alto porque cree que hay detalles en los que me he quedado corta, me ha propuesto que lo modifique para que lo transforme en un artículo y poderlo publicar en una revista. Le ha gustado la expresión, la ortografía y sobretodo el contenido. Dice que ha aprendido muchas cosas que desconocía, que le ha parecido muy interesante las reflexiones y el análisis que he hecho y también que el tema le ha parecido muy interesante. Cree que sería un buen artículo y que el hecho de publicar algo así me abriría puertas que no me espero. También me ha comentado que si quiero ser profesora en el futuro esto me ayudará a ganar puntos para oposiciones y si no también será un punto muy positivo para mi currículum.

No albergo grandes esperanzas en sus palabras porque no me ha infundido demasiada confianza a lo largo del semestre, pero probaré suerte. Tampoco tengo nada que perder, ¿no?

Un parentesis, por favor...

2011-01-31T15:08:00.000+01:00

La suerte está echada: se acabaron los exámenes. Ya los hice todos y esta semana tienen que publicar notas sí o sí porque la que viene es la dedicada a las recuperaciones, así que es necesario saber si nos hace falta presentarnos o no. Tal vez debamos intuirlo según nos hayan ido los exámenes, pero personalmente este tipo de situación me produce mucha incertidumbre e inseguridad. Yo soy de las que piensa que no se debe vender la piel del oso hasta que no esté cazado. No doy nada por hecho, así que toca esperar para los resultados.

Primera gran decepción

2011-01-27T20:33:00.000+01:00

"Señorita, en el tema 3 dice que tenemos que hablar de la forma en la que escribe el autor. ¿Se refiere usted a las figuras literarias? Pero es que este escritor no usa recursos de este tipo y no sabría de qué hablarle... - No te preocupes, como el tema 3 también es sobre la literatura imaginativa céntrate en las partes fantásticas de la novela."

Más o menos fue esta nuestra conversación a mediados del cuatrimestre. Además que la recuerdo con bastante claridad. Bien, pues hoy era el examen de literatura y la verdad es que iba muy motivada porque llevaba tiempo preparándome los escritos y me sentía bastante segura. De alguna manera había superado mis miedos. Pues nos ha preguntado el tema 3 y sobretodo nos ha dicho que quería que nos centráramos en la forma. En definitiva, con unas simples palabrejas ha tirado toda mi moral por el suelo y, por lo que he oído, también la de mucha más gente.

Eran dos preguntas: la primera sé que no la he hecho perfecta pero la he contestado lo mejor que he podido y la segunda era la nefasta. No sabía si dejarla en blanco, pero he pensado "mejor le escribo lo que me he preparado para hoy y si lo quiere tachar allá ella porque, a fin de cuentas, no es lo que preguntaba, pero que al menos no se quede pensando que no he dado palo al agua en tres meses.." Y así lo he hecho. Al final he escrito cuatro folios por ambas caras. La suerte está echada, pero desde luego hoy nos la han jugado y yo estoy cabizbaja a pesar de los ánimos que intentaba infundir entre mis compañeras. Ánimos fingidos porque cuando me he quedado sola casi me derrumbo, pero hablando con mi primica he podido despejar un poco los nubarrones.

Para la semana que viene nos han dicho que tendremos más o menos notas, pero que solo aquellos que se hayan quedado rondando el aprovado tendrán posibilidad de ir al examen de recuperación. De dos partes espero tener una medio bien y de la otra rascar algún puntito. La verdad es que no espero aprovar este examen (muy a mi pesar) pero por lo menos que me quede la posibilidad de ir a recuperación o que me haga media con el resto de notas. Porque todo lo demás lo tengo con buena puntuación y al menos sacarme de encima la asignatura para no tener que arrastrarla. De nuevo he vuelto a bajar el listón... Desde luego la universidad es otro mundo.

Bueno, si se mira en perspectiva y por el lado positivo ya solo falta un examen. Es el lunes a primera hora y de lingüística, así que a partir de ya toca olvidar el tropiezo en literatura y empezar en serio con lo otro si no quiero más sorpresas. Ya habrá tiempo para lamentaciones después y espero que también para celebraciones.

Take a breath...

2011-01-23T12:24:00.002+01:00

Domingo previo a la semana de exámenes. Necesito un respiro. Sé que no soy la única, pero es irremediable pensar en una misma. Lunes y martes sin descanso porque el miércoles ya tengo el primero. La suerte es que será el más ligero y para el que menos tendré que estudiar. Un punto a favor si se mira fríamente ya que sería como empezar esta etapa de estrés de manera paulatina. Aún así no debo descuidarlo y procurar preparármelo de alguna manera para no encontrarme con sorpresas desagradables.

Acto seguido (el jueves) tengo el de literatura. Para éste sí que tengo un poco más de miedo porque me siento desnuda, sin argumentos válidos ante una prueba que vislumbro tenuemente pero que no acabo de ver con claridad. No tengo ni idea de qué es lo que quiere exáctamente esta señora en su exámen, aunque nos pasó un documento que representaba la guía del examen, como si fuesen las posibles preguntas. La cuestión era preparárselas en casa, con tiempo y poder enseñárselo de manera que nos diera su visto bueno o no; pero no lo he hecho así y ahora me siento insegura. Un antiguo compañero de clase que ahora está en segundo me dijo que no me preocupara demasiado por ello porque no es tanto como parece. No importa cuanto me diga, es mi manera de ser y no puedo evitar darle vueltas. No me siento segura con una profesora que solo se ha dedicado a dar clases magistrales y que nunca ha puesto "a prueba" a sus alumnos. De hecho, no sabes si vas bien o estás dando pasos en falso. La suerte es que un tanto por ciento de la nota nos la pone el otro profesor que imagino que nos puntuará bastante positivamente, así que con un poco de suerte Literatura no será una asignatura que me quede pendiente.

Por último, el examen de Lingüística con la profesora más estricta que he tenido nunca. No me cansaré de decir que es muy buena profesora, pero al tener esta faceta tan recta me da qué pensar... ¿Las preguntas serán muy rebuscadas o sólo intentará averiguar si nos hemos quedado con la esencia de la asignatura? La verdad es que no me asusta tanto como el anterior pero tampoco me pienso dormir en los laureles. Durante las vacaciones de Navidad estuve pasando sus apuntes a limpio, la cual cosa me permitió hacer un repaso general de todo, y a consecuencia nació un documento de 100 páginas. ¡100 páginas! Sin duda, cuando salga del examen de Literatura me pondré sin descanso a estudiar Lingüística...

Espero que todo salga bien y así no tener que arrastrar alguna de estas asignaturas; ni hasta la recuperación ni en años venideros.

Como una bendición

2011-01-14T21:22:00.001+01:00

La verdad es que a pesar de tener tres hijas pequeñas me doy cuenta de que me dejan el margen necesario para poder emprender esta aventura universitaria, con más o menos éxito aunque desde luego que esto último no depende de ellas porque con el carácter y la manera de ser que tienen me es posible no estar completamente encima de ellas y seguir con mis cosas. Podría decirse que se crían solas. Son tan buenas que con lo básico tiran adelante. Son cariñosas, lo entienden todo y además toman ejemplo de verme a mí con los libros para coger el hábito (algo bueno tenían que sacar ellas de todo esto). Me siento muy orgullosa de las tres, pero sobretodo de la mayor que intenta superarse a diario a causa de mi exigencia (creo que a veces exagerada) para que esté contenta con ella. A pesar de lo pésima madre que me siento a veces me quieren y hacen todo lo posible por cubrir todo lo que les pido para mejorar día a día ante mis ojos.

Cuando tuve que elegir entre la universidad y un trabajo fue algo extremadamente difícil porque me sentía como si tuviera que elegir entre mi familia y yo misma. Dejándome llevar por los consejos de los más cercanos opté por mí misma. A veces me siento egoísta porque me antepuse a mi familia, con lo importante que es para mí, pero en el fondo creo que hice lo correcto; que es una inversión a largo plazo que aparenta lo que no es. Aposté por mí por el bien de ellos. Pasados unos meses lo veo desde otro punto de vista y espero no fallarles.

¡OR-GA-NI-ZA-CIÓN!

2011-01-10T12:11:00.001+01:00

Hoy es el primer día "laboral" después de las vacaciones de Navidad. De hecho, hoy he empezado con la rutina aunque no tenga clase. De todas maneras seguiré haciendo horario de universidad para poder aprovechar el tiempo lo máximo posible. Más que nada porque de todo lo que tenía pensado hacer durante las vacaciones bien poco he adelantado... La suerte que tengo es que tenemos dos semanas más para ponernos al día y ahora sí que me voy a poner las pilas. Estas dos semanas solo se rompen por una tutoría que imagino que durará una media hora o tres cuartos y una exposición oral que durará diez minutos.

Lo primero es organizarse para no perder el tiempo. Mira, no lo había pensado antes y hoy he venido a al uni con los apuntes de lo que menos prisa me corre. Así que para no perder el día haré eso, pero a partir de mañana otro gallo cantará. Me pienso hacer una lista de tareas con orden de prioridad, ir tachando a medida que vaya avanzando y a ver si así consigo llegar a todas partes.

Quedan dos semanas para los exámenes y mucho por hacer...

Ya queda poco para ver resultados consistentes

2010-12-29T10:24:00.000+01:00

Estamos en plenas fiestas de Navidad. Llevamos una semana de vacaciones y aún queda otra por delante. Eso sí, con un montón de compromisos con familiares y amigos. La verdad es que me las había planteado para trabajar a tope pensando en que cada día iría a la biblioteca a pencar, pero ya se sabe que las cosas muchas veces no salen como las planeas... Como ya he dicho estamos en el ecuador de las vacaciones y la verdad es que la mayoría han sido días perdidos en este aspecto. Tampoco debería ser una cosa que me preocupara en exceso porque después de fiestas no hay clases y representa que tenemos otras dos semanas para estudiar y prepararnos los exámenes. Esta quincena para mí será intensiva porque seguiré haciendo el mismo horario, ya que las niñas irán al colegio igual y yo aprovecharé para ir a la biblioteca a estudiar.

Haciendo balance puedo aportar algunos datos factibles...

En lingüística voy bastante bien. Entregamos un trabajo en grupo sobre el contacto entre lenguas y creo que suspender no suspenderemos, pero hasta que no vea la nota no quiero hacer comentarios al respecto. En cuanto al grupo de inglés todavía mejor ya que la media de las tres actividades que entregamos me da 9,5. Ahora queda el examen y para preparármelo quiero pasar los apuntes a limpio de manera que me quede un dosier que pueda consultar en cualquier momento de mis estudios.
De literatura me queda mucho por hacer porque del grupo grande no tengo nada hecho y no tengo referencias de la profesora. No tengo nada porque esta señora se ha dedicado a dar clases magistrales y punto. Las clases prácticas las hacía con el subgrupo de inglés y he de reconocer que tengo buenas notas aunque no me motiva mucho, la verdad... Para prepararme el examen quiero hacerme ensayos ya que sabemos más o menos las preguntas que nos hará. Tenemos cinco libros de lectura obligatoria y de cada libro tenemos que tratar una temática. Ella nos preguntará dos o como mucho tres libros para que desarrollemos la temática que nos toca. Mi objetivo es prepararme los cinco como si se los tuviera que hacer todos para el examen, de esta manera se lo podría presentar antes para que me lo corrigiera y poder ver si voy muy perdida o no.
De inglés académico no voy tan mal. De momento tenemos algunas notas y no están mal del todo. Desde luego, la matrícula de honor no la voy a sacar en esta asignatura pero espero aprovarla sin problemas. De esta asignatura ya hemos hecho todos los exámenes, solo nos queda una exposición oral que tengo que empezar a prepararme aún. Así que no es difícil averiguar cuál va a ser mi tarea, ¿verdad?
Estrategias, recursos y competencias del aprendizaje del inglés. Esta es la asignatura más complicada que he visto nunca. No porque sea difícil, sinó porque no la acabas de entender muy bien. La verdad es que la profesora se la ha currado mucho, pero no puedo evitar ser de la vieja escuela... Aquí lo que tengo que hacer es acabar las actividades que nos propuso (que solo me queda una), decorar y mejorar un bookmark, repasar el dosier para completar lo que falte y sobretodo repasar y estudiar unas preguntas que nos colgará en internet que saldrán en el examen. Claro que habrá un montón de preguntas y solo saldrán unas cuantas... Pero es importante prepararme bien el examen porque si no lo apruebo no me hará media con las demás cosas. Si suspendo el examen suspendo la asignatura aunque solo represente un 20% de la nota final.

Como se puede ver, si quiero hacer las cosas bien, tengo un montón de faena. Eso sin contar con la casa, las niñas y los compromisos familiares... Espero estar a tiempo de hacerlo todo.

Lo sé. Me apunto a todo.

2010-11-22T19:53:00.000+01:00

¿Y por qué no? Después de mi buena racha, que sigue viento en popa y sin bajar el listón, he de confesar que soy de fácil convencer. Me propusieron presentar una candidatura para el Consejo Escolar del colegio de las niñas y me apunté. Me propusieron presentar una candidatura para representar a los estudiantes de inglés en el Consejo de Departamento de la Facultad de Letras y me apunté. En pocas palabras, que en una semana he presentado una candidatura para cada una de las dos entidades escolares a las que tengo acceso actualmente. En la escuela se votará el próximo 25 y para la facultad será el 2 de diciembre.

Eladio tiene miedo de que sea demasiado, pero solo representa unas cuantas reuniones a lo largo del curso y tampoco son de presencia obligatoria. Yo creo que aunque salga elegida en las dos podré con ello.

En cuanto a los estudios sigo adelante con todo. Intento quedarme cada día a aprovechar el rato en la biblioteca de la facultad pero tenemos mucho trabajo y aunque poco a poco intento llevarlo todo lo mejor posible es durillo. Es cuestión de priorizar y tirar adelante primero con aquello que lo requiere. Voy un poco descompensada en las comidas porque como cuando meriendan las niñas para aprovechar mejor el tiempo y paso la mañana con una manzana. Por las noches no tengo hambre y el fin de semana me da la sensación de que me empacho comiendo normal. Tal vez esta sea mi oportunidad para empequeñecer el estómago. ¡Ni balón gástrico ni historias!

¡No me lo puedo creer!

2010-11-10T18:52:00.000+01:00

Esta mañana corriendo para acabar un trabajo que resulta que también lo podemos entregar el miércoles que viene. Pasando los apuntes hechos a mano al ordenador y mientras tanto formateando el portátil. Tenía el Windows7 instalado para probarlo. Me habían dicho que estaba bastante copiado del sistema operativo de Apple y me llamaba la atención, pero no me funcionaba bien. No por el portátil, que sí que daba la talla, pero los drivers de la placa base no eran compatibles con el sistema operativo y no los podía instalar. Así que esta mañana he vuelto a instalar el WXP, que era el que venía y del que tengo pagada la licencia original, mientras pasaba el ejercicio. Necesitaba el portátil operativo para hacer un trabajo durante la tarde en la uni (recordemos que los ordenadores de la biblioteca son una caca). He instalado los programas que necesitaba y me lo he llevado.

Una vez terminada las clases me he ido a la biblioteca y después a la sala de estudio, donde lo he encendido para ponerme a trabajar con él. Como estaba todo desconfigurado de como lo tenía antes me ha salido la opción de conectarme a la wifi de la universidad, como siempre, y he probado suerte. ¡Sorpresa! Sí, sí, se ha conectado. He actualizado el antivirus, algunos programas, he instalado otros que me hacían falta, he estado mirando el correo, el Facebook, he divagado,... en fin; me he adentrado en el infinito mundo de internet desde mi portátil después de muuuuucho tiempo.

Estoy muy contenta. He estado toda la tarde con una extraña alegría por ello. Parecerá una tontería pero la verdad es que me he quitado un peso de encima. Si lo sé escribo antes lo que puse ayer de él, porque no era la primera vez que lo formateaba y ya lo daba por perdido. Empezaba a pensar que era un avería en la placa o algo por el estilo porque lo había probado todo, hasta conectores wifi externos (USB) y nada. Estoy muy contenta porque el portátil que quiero (y tiene que ser ese sino no quiero ninguno) es el MacBook White de Apple. Es el más simple, pero es que no necesito más. Aún así se va casi a los mil euros, pero quiero este porque sé que no volveré a tener problemas de virus ni de que se me quede colgado ni de formateos continuos. Es un ordenador perenne, que si este me está durando tanto el otro más aún porque la verdad es que soy muy cuidadosa con estas cosas. Por eso me duran...

En fin, que con cinco años que llevamos juntos parece ser que le daba pena que lo dejara de lado por un blanco (jejeje) y se ha bajado del burro. Ahora espero que aquella conexión a internet no fuese un espejismo y mañana siga conectándose a la wifi del campus...

¡Estoy en racha!

2010-11-09T18:26:00.000+01:00

Después de la notaza que no me esperaba de lingüística, han publicado otra del subgrupo de inglés (también de esta asignatura) y ha resultado ser la más alta de la clase. Tampoco eran estas mis espectativas, pero con el nuevo objetivo que me he marcado quiere decir que voy bien. Mi nuevo objetivo no es aprovar sino sacar la máxima nota posible para poder acceder a todas las facilidades que me puedan ofrecer; tanto a nivel de becas, como de subvenciones, etc.

Bueno, no es que sea una meta demasiado nueva. De hecho, es posible que ya lo haya comentado antes en el blog, pero me reafirmo. Después de pasar unas semanillas de intriga con el comentario de texto, habiendo superado la prueba con éxito y con una segunda nota tan buena (por cierto, es un 93/100) me veo capaz. ¡Sí! Tanto miedo a no dar la talla y ahora me siento segura. Ya no tengo miedo porque veo que soy capaz de sacar buenas notas y de tirar adelante con todo. Ayer hicimos un examen, aunque fue muy light, pero veo que no es nada del otro mundo, simplemente exámenes como los que he ido haciendo hasta ahora. Tanto miedo a la universidad... ¡no es para tanto! Desde luego impone, pero es una fiera que se pueda dominar.

Es curioso, en pocas semanas he pasado de pensar en aprovar todas las que pueda, a pensar en intentar pasar limpia, a intentar conseguir matricula de honor en tantas asignaturas como pueda. ¿Y por qué no? Por intentarlo no pierdo nada y veo que el trabajo da sus frutos. Eladio está loco de contento y súper orgulloso de mí y yo también de verlo a él feliz. Ahora toca no acomodarse y seguir trabajando para aconseguir ese codicioso pero ansiado objetivo.

P.D.: El portátil dice que no se quiere conectar a internet y no hay manera. Es que ni formateándolo. Con cinco años se ha revelado y me ha dicho que solo quiere trabajar a nivel local. No me queda otra que apurar, pero con la caca de ordenadores que hay en la biblioteca de la universidad se podría decir que es una jugarreta de tres pares de narices... Le pediré a los Reyes Magos que me compren uno nuevo, a ver si por buena conducta y buenas notas cae algo... :D

Primera "prueba de fuego" (3ª parte)

2010-11-06T07:46:00.003+01:00

Me llena de orgullo y satisfacción escribir hoy tan temprano para dar una gran noticia: ¡comentario de texto aprovado y con nota! ¡Sí! ¡Tengo un 8,25! ¡Dios! ¡Estoy que me salgo de contenta!

No he pasado noches en vela pensando en esto pero la verdad es que he padecido mucho porque me pintaban muy mal a esta profesora. Como si fuese un ogro despiadado, que si se le cruzaban los cables te hundía sin piedad. Claro, dos semanas de margen dan para mucho y he hablado con gente de todo tipo. Comparando lo que me decían con lo que yo tenía hecho me parecía que faltaban muchas cosas, pero en el fondo siempre pensaba "pero lo importante es el contenido". Era como llevar un angelito en un hombro y un demonio pequeñito en el otro: uno diciéndome que tuviera fe en ella y en mí misma y el otro machacándome.

Ayer era el gran día. Todos esperábamos que la profesora nos dijera algo (más que nada las notas), pero solo hizo un comentario general con cuatro apuntes que quería que tuvieramos en cuenta. Finalmente nos citó para una nueva tutoría el próximo viernes. Las notas las colgaría en el campus virtual de la universidad durante el día. Pero por la tarde-noche aún no había nada colgado y dejé de lado el tema hasta esta mañana.

Al ser su clase en viernes he de confesar que ha sido una semana intensa. Ahora toca esperar a ver dónde he fallado. La verdad es que no esperaba suspender, pero tampoco esperaba una notaza así. A ver si a mis compañeras les ha ido tan bien como a mí...

Ya sé que es una tontería, pero...

2010-10-27T18:55:00.000+02:00

Últimamente solo hablo de la universidad y de los estudios. Lo siento, pero es que me tiene totalmente absorvida. Sé que mi blog es aburrido y no creo que haya demasiados seguidores. La cosa no da para más. Pero puedo asegurar que mi vida es muy intensa. Tal vez monótona, pero muy intensa. No tengo prácticamente tiempo de descanso y la horita que tengo cuando se van a dormir las niñas y me quedo con Eladio acurrucada en el sofá vale más que todo el oro del mundo.

Por lo tanto, y volviendo al tema de la universidad, hoy me he llevado un desencanto. Tenemos un profesor que representa que tiene que dar las clases en inglés, ya que las diferentes filologías se dividen en subgrupos para trabajar con grupos más reducidos y más especializado. Bien, pues este profesor no es que sepa mucho más que yo de inglés y su pronunciación es casi tan Spanglihs como la de mi marido que casi no tiene ni idea. A una de mis compañeras esto le saca de quicio porque ella domina el tema y le toca mucho las narices que le tengamos que corregir los alumnos a él su pronunciación. Por otro lado se va mucho del tema. Su especialidad es la filología clásica y se pasa las clases haciendo filosofía y mitología, cuando la asignatura es literatura. Sí, ya sé que está relacionado, pero es que realmente se va mucho del tema.

Hoy ha sido el colmo (al menos para mí) porque lleva tres semanas explicádonos lo que son los caligramas y la poesía visual e incitándonos a hacer uno, que nos iba a puntuar, que era como una práctica más, etc. Incluso hizo una conferencia pública del tema. Y va hoy y pregunta a la clase que "qué es un kanji japonés" (enseñando mi caligrama a toda la clase para que el autor/a se diera por aludido/a). Por supuesto le he respondido yo, pero con un tono de incredulidad. No me entra en la cabeza que no sepa algo como eso porque el origen de los kanjis japoneses y de muchas de las escrituras orientales son los ideogramas, es decir, representaciones de objetos o de ideas en un solo símbolo. A fin de cuentas, los caligramas de los cuales lleva tres semanas hablándonos tienen su base en la misma idea. Por lo tanto, no me acabo de creer que sea capaz de hacer una conferencia sobre el tema, que representa que conlleva una investigación, y no tener ni la más mínima idea de la simbología oriental. ¡La verdad es que me he sentido indignada!

Y el colmo ha sido un comentario de estos que se oyen de fondo en el aula de un chico que ha dicho "¡Estos frikies del manga!". ¡Pues lo que faltaba por oir! A ver si porque ponga un kanji en un caligrama ya soy friky o porque me guste el manga. Puede ser su opinión pero esto de que metan a la gente en el mismo saco me molesta mucho. Además a este chico le saco diez años y me ha parecido fuera de lugar el comentario... En fin, que estoy rebotada por una tontería. ¡Ya se me pasará!

Primera "prueba de fuego" (2ª parte)

2010-10-14T19:05:00.000+02:00

Bien, pues he de confesar que iba un poco estresada porque creí que se tenía que entregar el comentario de texto este viernes, o sea, mañana. Mirando la agenda he visto que es el viernes que viene. Me tranquiliza bastante porque aún tendré tiempo de despejar algunas dudas que me dan vueltas en la cabeza.

Este miércoles hicimos la segunda tutoría y última antes de la entrega con la profesora de lingüística y la verdad es que salí contenta. Entré bastante asustada porque todo el mundo la pinta como lo peor, pero yo no la veo así; simplemente es exigente. Ella te dice lo que quiere y tiene que ser así o no te quiere en su clase. Así que es cuestión de seguir sus instrucciones y no rebelarse, ¿no? Yo ya lo dije: ella es exigente porque da mucho de ella misma en las clases y espera lo mismo de nosotros. ¡No es para menos!

El caso es que una vez dentro del aula (volviendo a la tutoría de ayer) empezamos a divagar sobre el texto y todas las intervenciones que hice fueron acertadas. Me dio la leve sensación de que hasta se sorprendía de mis comentarios... La verdad es que salí contenta y bastante confiada en lo que había escrito en mi borrador. Pero por otro lado, hay una pequeña parte en mi cerebro que me dice "¡No te fies!". Así que he estado repasando mi borrador, lo he modificado y mañana me armaré de valor para hablar con ella en la hora dedicada a la tutoría que tiene (después de clase).

La última tutoría la tendremos 3 semanas después de entregar el comentario de texto. En ella hablaremos de los aspectos que se deben mejorar y cosas de ese estilo.

La verdad es que lo estoy dando todo en esta asignatura. Espero que sea suficiente...

Primera "prueba de fuego"

2010-10-06T19:35:00.001+02:00

El viernes que viene hay que entregar una práctica con una profesora que es extremadamente estricta. La verdad es que las clases las hace de primera, me gusta mucho como explica y realmente el tema de la lingïística no es fácil de exponer, cosa que ella consigue. Creo que está en su derecho de exigirnos a cambio un nivel elevado en los trabajos y unos mínimos que debemos cumplir todos y todas. A simple vista no parece demasiado exagerado, pero oyendo comentarios de alumnos que estan repitiendo su asignatura y de antiguos alumnos me da la sensación de que va a ser muy dura con nosotros. El viernes hacemos la primera tutoria de la primera práctica. Ya nos ha avisado. Nos ha advertido de lo que tenemos que llevar y que si no lo hacemos no hace falta que vayamos porque será ella quién nos eche de clase.

Personalmente, lo que realmente me da miedo es que me esfuerce al máximo para poder hacer esta primera prácita y no llegue ni a cumplir esos mínimos de los que ella siempre nos habla. No sé hasta que punto llega su exigencia, pero si lo doy todo de mi y no es suficiente no sé que más pudeo hacer. Estoy preocupada...

Con un pie dentro

2010-09-21T18:49:00.000+02:00

Pues ya llevo dentro del mundo universitario una semana y poco. Ahora ya veo más claro cómo serán las cosas aunque sé que poco a poco se me irá complicando el asunto. Estoy en plena adaptación y no es fácil encontrar una rutina efectiva. De todos modos, creo que hoy he dado con la clave por casualidad: quedarme en la biblioteca de la uni hasta las cuatro y algo (con el tiempo suficiente por delante para poder ir a buscar a mis niñas sin prisas). Acabo cada día a las dos y normalmente me voy a casa a comer, pero después o miro las noticias o me lío a hacer cosas en casa que no son deberes hasta la hora de ir a recoger a las niñas al cole. En conclusión: pierdo tiempo de estudio. En cambio, si me quedo en la biblioteca son dos horitas bien aprovechadas porque no me distraigo con nada que si las sumo a lo que pueda hacer durante la noche y al hecho de que sería prácticamente cada día no esta nada mal. Me da la sensación de que con una rutina así es difícil que se me acumule la faena y cogeré un ritmo propicio para prepararme los exámenes desde las primeras semanas. Lo que sería estudio continuado. Probaré una temporada así a ver qué tal... Hoy, que ha sido el primer día que lo he hecho, lo he agradecido mucho ya que he podido hacer bastante cosa sin estrés, sin ruidos y con calma y concentración.

La novela que comenté la he dejado un poco apartada. Ya dije que cuando me la planteé me la tomé como algo muy light y la verdad es que la hago a ratos perdidos. El argumento lo tengo claro en mi mente, ahora hay que darle forma. Por otro lado, he estado reflexionando y creo que le voy a cambiar la perspectiva que le había dado en un principio. Voy a obviar algún personaje y el narrador aún no tengo demasiado claro qué estilo darle. Tengo una profesora de literatura que nos está enseñando muchísimas cosas en el tema que me serán muy útiles cuando quiera escribir mi novela y creo que voy a disfrutar mucho en su asignatura. De momento me estoy leyendo para ella "El caballero inexistente" de Calvino y cuando acabe me leeré "Romeo and Juliet" de Shakespeare. Me gusta lo que hago. Estoy contenta!!

Empieza la uni

2010-09-12T23:52:00.002+02:00

Empiezan los colegios y yo mañana mismo empiezo las clases. Durante esta última semana nos han hecho "la semana de bienvenida" en la uni a los de primer curso y hemos hecho un taller para saber gestionar la base de datos de la biblioteca, otro para saber usar el campus virtual, nos han enseñado las instalaciones, nos han presentado a la tutora, etc. Mañana empiezan las clases propiamente dichas y la verdad es que viendo la universidad ya con un pie dentro me da un poco de miedito. Tengo miedo de que todo esto me quede grande, pero estoy decidida y por lo menos quiero intentarlo. ¡Más aún! Por Eladio y toda la gente que me ha dado su voto de confianza y apoyo tengo que conseguirlo!! Voy muy motivada, pero eso no quita que me asuste la nueva situación.

Con el Plan Bolonia las filologías pasan a ser de 4 años (como todos los grados) y para reducir un año han eliminado las optativas, de manera que el primer y segundo curso tenemos las asignaturas que tenemos y son obligatorias. En tercero ya empezamos a tener alguna optativa y en cuarto alguna más. Pero la verdad es que no demasiadas, porque el segundo semestre de cuarto solo hacemos las prácticas en empresa y el trabajo de final de carrera. También nos han informado del tema de viajar fuera, ir a otro país a cursar uno de los años. Nos lo recomiendan encarecidamente, pero lo veo tan imposible... La única opción que veo factible es que me dejaran viajar durante los meses de verano, entonces me llevaría a mis niñas. Es que sino va a ser que no, por muy recomendable que sea...

En inglés somos 34, en hispánica son 14 y en catalán son 6. No somos muchos, ¿verdad? La mayoría son chavales que vienen del bachillerato con 18 o 19 años, pero he visto una señora que tendrá sus cuarenta y tantos largos allí tan animada y haciendo migas con todo el mundo.

Ya iré contando. Si puedo, mañana mismo pasaré el parte de cómo ha sido ese primer día. Sin darme cuenta (o sí) me estoy adentrando en el misterioso mundo de la universidad, algo que siempre he tocado con la punta de los dedos pero que nunca he conseguido alcanzar... ¡hasta hoy!

¡Ahora todo de golpe!

2010-08-30T10:58:00.000+02:00

Eladio empezaba hoy a trabajar, las niñas empiezan el martes que viene las clases, yo también empiezo el periplo el martes, ... ¡¡Uffff!! Parecía que septiembre quedaba muy lejos y ya lo tenemos aquí. Aunque esta semana podemos decir aún que estamos de vacaciones tengo mucho que hacer. Lo de las niñas lo tengo todo más o menos y tengo que acabarlo de arreglar. Tal vez me ponga a hacerlo y sea cuestión de dedicarle un rato, pero ahora mismo tengo la sensación de que es un faenón de la leche...

En cuanto a mi vuelta al cole estoy muy verde. Nunca antes he ido a la universidad. No tengo nada preparado. Solo tengo la carpeta y la agenda que me compré al hacer la matrícula y un estuche con todo lo que creo que voy a necesitar. El martes, miércoles y jueves de la semana que viene iré a unas jornadas especiales que hacen para la gente que empieza en el primer curso. No es obligatorio ir, pero creo que es conveniente, sobretodo si vas tan pez como yo... Las clases empiezan el 13, la semana siguiente.

En fin, que estoy un poco atacada porque aparte de lo que conyeva consigo la vuelta a la rutina después de dos meses y pico de vacaciones, que además hay que sumarle la organización a medias con Amanda de una despedida y la preparación de las niñas para una boda en la que ellas también serán protagonistas... Sí, estoy un poco nerviosa, lo confieso.

Por otro lado, mañana hará una semana que me hice el tatu y, de momento, sigue siendo un secreto entre mi prima, mi marido y yo. Las curas han ido bien. Eladio ha cambiado por completo su actitud respecto al tema y ha pasado de mirarlo desde una perspectiva un poco lejana a mirarlo con cierto punto de admiración. Imagino que, en parte por la relación que tiene con la cultura japonesa. No solo por el simbolismo del dibujo, sino porque en Japón el tema del tatuado es también una tradición samurai (si no me equivoco). La verdad es que no estoy muy puesta en el tema, pero me gusta más cómo trata el tema ahora mi querido marido a como lo hacía antes. A modo de información por la gente que pueda estar interesada tengo que decir que no me han salido costras, pero que a partir del cuarto día de curas se me empezó a pelar. No se pela como cuando te quemas al sol y se te cae la piel a tiras, sino como cuando frotas con con fuerza la llema del dedo contra la piel y de repente aparecen restos de pieles muertas. Solo que estas llevan colores. Y no sé si son paranoias mías o el tatuaje está perdiendo un poquito de color... Llamé a la tatuadora para comentárselo y me dijo que era normal, que no tirara de las pieles. Dentro de dos semanas que tengo que volver para que me lo vea le comentaré lo del color... De momento seguir hidratando tantas veces al día como pueda con Nivea y protegerlo del sol. Nada de playa o piscina.

¿En algún punto del blog comenté que iba a escribir un libro? Pues esa idea amorfa está empezando a tomar forma. Con la trama familiar que está viviendo mi familia política y un poco de mi propia imaginación tengo argumento para un best seller, fijo. He empezado a escribir, pero esto va para largo. Además me considero bastante inculta y en el punto en el que me encuentro en este momento de mi vida no me veo capaz de hacerlo posible. Pero teniendo en cuenta que voy a empezar una filología creo que durante los próximos años adquiriré una base literaria lo suficientemente buena como para proponérmelo en serio, modificar lo que tenga e intentarlo de verdad. Conozco mis limitaciones y me lo estoy tomando con mucha calma, casi como un hobby que voy haciendo a ratos libres.

¡Pues ya está!

2010-08-25T08:35:00.002+02:00

"Ya está" hace referencia a un poco de todo. Ya se acaban las vacaciones de Eladio, ya tengo todos los libros comprados y ya tengo el tattoo hecho. El día D fue ayer por la tarde. No tenía crema anestésica, mi prima vino con Eladio y conmigo y sorprendentemente no estaba nerviosa. No me puse como un flan una vez allí ni nada. Eso, considero, que es buena señal porque supongo que quiere decir que iba convencida de lo que hacía. Me hizo una estampación de prueba para determinar el sitio donde iba a tatuar, me tumbé en la camilla boca abajo y empezó. Iba preparada para soportar un gran dolor, pero la verdad es que no fue tanto. Aquello duró una hora y pico (¿tal vez y veinte minutos?) y sin darme tiempo a mentalizarme ya me estaba mirando al espejo boquiabierta y haciéndome a la idea de que me había automarcado para toda la vida. Los símbolos son totalmente míos (mi propio nombre en japonés y un símbolo japonés de la época de mi nacimiento) y el significado que tiene este tatuaje me recordará en los momentos duros del curso que me espera que no debo decaer para conseguir arrancar esa espinita que se me clavó en el corazón, en quanto a estudios se refiere, en el momento en que la muerte se llevó a una de las personas más importantes de mi vida. Mi único hermano, Julio.

En fin, que lo prometido es deuda. Aquí dejo una foto del resultado. Hay que tener en cuenta que aún está un poco rojo, pero esta es mi piel morena y esta es la obra de arte de una gran tatuadora.

Espero que el resultado os guste tanto como a mi.

Momento de reflexión

2010-08-22T12:10:00.001+02:00

El tema del tattoo sigue adelante. De hecho, el martes tengo la cita y no creo que me eche atrás. Pero me siento mal. Estoy convencida de que por el dibujo no me voy a arrepentir, pero sí por el dinero. Estoy a punto de empezar una nueva etapa (de la cual el tatuaje va a representar un símbolo), va a ser muy dura económicamente y yo me voy a gastar un dineral en un capricho. Eladio no me ha dicho nada, pero veo que le duele darme el capricho porque a él le cuesta mucho ganar el dinero y yo no aporto nada a la economía familiar. El verano pasado aún pude dar clases particulares y repasos, me saqué algunas perrillas, pero este año nada de nada. Entre unas cosas y otras nos hemos gastado más en este mes de agosto que en uno normal (pero bueno, hemos comprado los libros, las batas, etc.) y el próximo mes ya empezará a ser rutina. En nada estaremos en Navidad y la cuesta de enero se alargará hasta marzo o abril, fijo. No me gusta nada el dinero, pero es algo que me preocupa. Y maldita la gracia si se tiene que apretar el cinturón toda la familia porque yo me quiero hacer un tatuaje.

A pesar de que este blog es público, que con un simple buscador se puede dar con él y de que lo puede leer cualquiera que le interese e incluso comentarlo; he decidido mantener en secreto el tema. Mi prima (la que me acompañará) lo sabe, pero le he pedido que no diga nada. Creo que nadie de mi entorno más cercano lo sigue y si es así espero respeten mi silencio. Mis padres se enfadarán cuando se enteren (sobretodo mi padre), no por el hecho de que me tatue sinó por el momento tan delicado que he decidido para hacerlo. Al fin y al cabo soy mayor de edad, pero me verán como a una inconsciente. Por eso prefiero recuperarme moralmente para afrontar el sermón que me espera y que me he dado a mí misma durante varios días.

Ya dimos la paga y señal. No hay marcha atrás, según Eladio. Él no quiere perder el dinero que entregamos. Que conste que si me lo pide estoy dispuesta a echarme atrás. Sólo tiene que decírmelo. Sin enfados ni rencores. Lo entendería. Él me entendió a mí, comprendió mis motivos para tan descabellada idea y de por qué ahora y, por otro lado, también soy consciente de que hay que tocar con los pies en la tierra y ser realista. Más terrenal, menos espiritual.

¡Proyecto TATTOO en marcha!

2010-08-12T21:49:00.000+02:00

Pues la cosa empezó como una tontería, como un símbolo que me representara, y parece ser que la locura más descabellada que se me ocurrió va a materializarse. Concretamente en mi omoplato izquierdo la última semana de agosto. Conociéndome como me conozco puedo decir que es una locura total, pero ya he pedido hora, Eladio me apoya (o al menos eso parece) y parece que ya está en marcha. Aún tengo tiempo de echarme atrás, así que no daré nada por sentado hasta que no sea así. Aunque habiendo dado un déposito... no estamos para perder dinero, así que parece bastante inminente.

Como viene siendo costumbre, el apoyo de Eladio lo és todo para mí en el momento de tomar cualquier decisión importante. La otra noche estuve hablando con él del motivo del tatuaje, por qué ese dibujo y por qué ahora. Ya lo he comentado en otras entradas: para mí este és un momento muy importante, el hecho de ir a la universidad me hace sentir como si retomara mi vida en el momento en que se rompió cuando mi hermano murió en aquel accidente. Yo estaba acabando segundo de bachillerato y faltaba un mes escaso para las pruebas de selectividad. En aquel entonces no tenía muy claro si iba a hacerla, pero viendo el rumbo que estaban tomando las cosas seguramente lo habría intentado para acceder a trabajo social, periodismo o psicología. Mi situación se vio sesgada por la mudanza obligatoria en la que me vi y desde entonces nunca más levanté cabeza en cuanto a estudios se refiere. Hasta que Amanda y Eladio me animaron a hacer la prueba de acceso para hacer un grado superior. A partir de aquí me he visto haciendo cosas que valen la pena, no estudiar por estudiar. El hecho de ir a la universidad me hace sentir plena, como si este lapso de 11 años hubiesen pasado en un suspiro y volviera a ser aquella chiquilla recien salida del instituto que va a empezar una nueva etapa. Con la gran diferencia de la experiencia, la responsabilidad con la que accedo, mis cargas familiares, las preocupaciones de ser mamá y esposa y otras muchas cosas (buenas y malas) que me aporta la edad. En definitiva, este tatu y el hecho de que me lo haga justamente este verano significa para mí mucho más de lo que realmente és. Eladio lo valora positivamente y está dispuesto a recortar algunos gastos para darme el capricho. ¿No és un amor?

Por otro lado, las vacaciones de verano están siendo muy buenas. Me encanta tener a Eladio conmigo. Me encanta hacer limpieza general (sobretodo después de un año de estudiar y dejar la casa de lado casi por completo...), ir de compras, pasear, charlar, comer todos juntos sin prisas,... tantos detalles que pasan inadvertidos pero que se añoran tanto. Yo la verdad es que los valoro un montón y disfruto con estas cosas cuando tenemos tiempo. El hecho de ver a mi madre disfrutar como una niña solo porque viene a pasar el día con nosotros y gracias a una simple silla de ruedas puede mirar y remirar, comprar, pasear, y mucho más sin cansarse hasta la extenuación como le pasaba últimamente. ¡Están siendo unas vacaciones geniales!

Ahora empieza lo bueno

2010-08-06T18:09:00.003+02:00

Lo que más me gusta del verano es cuando Eladio empieza las vacaciones y convivimos totalmente juntos, en familia, sin prisas,... ¡¡eso sí que son vacaciones!! Claro que estaría muy bien irse unos días de hotelito y tal y cual, pero con lo que tengo me conformo.

Pues bien, hoy es el último día de trabajo de Eladio antes del descanso veraniego. ¡Qué bien! Hemos cogido un calendario y vamos a planificarnos un poco lo que vamos a hacer porque queremos ir un día aquí, otro allí, ... no nos iremos de vacaciones propiamente dicho pero haremos varias excursiones de ir y volver en el día. Lo que creo que vamos a tomar como tradición anual ir un día los dos solos a la capital para comer en un restaurante japonés auténtico (no chinos que hacen cocina japonesa, no es lo mismo) y pasar el día solos. Un día al año no hace daño, ¿no? También le hemos comprado una silla de ruedas de segunda mano a mi madre para que pueda venirse con nosotros a alguna de las excursiones que queremos hacer, que la pobre no sale de casa por el simple hecho de que se cansa muy rápido. A ver con la silla qué tal...

En cuanto a lo del tatu, reconozco que me he puesto muy pesada con Eladio. La cosa empezó como un proyecto, como algo que algún día sí que me gustaría hacer y ha pasado a ser una verdadera obsesión. Reconozco que me he obcecado en exceso. En definitiva, ¡¡que estoy muy pesadita con el tema!! Es que a parte de lo ansiosa que me pongo con las cosas cuando me pongo es por el momento en el que me encuentro. Ya lo he comentado alguna vez en el blog. El tema de empezar la universidad me da la sensación de que retomo mi vida en el punto en que la dejé cuando me fui de mi ciudad natal. Es como un antes y un después, como quitarme la espinita, acabar lo que empecé... es algo complicado de explicar. Los motivos del dibujo ya tienen un significado por sí mismos, pero el momento creo que es ahora. También será símbolo del inicio de una etapa importante de mi vida.

La pesadez a la que ha estado sometida Eladio ha sido todo un proceso. Primero me imprimí el dibujo en diferentes tamaños, se los enseñé. A él le gustaban los pequeños. Después me imaginé dónde me lo podría pintar, se lo comenté y no quiso hacer comentarios. El lugar adecuado, el tamaño, ... Pues a tamaño 13X18 y en el omoplato izquierdo, ya le pareció bien. Para hacerme una idea mejor lo recorté un poquito y me lo pegué con celo en el lugar concreto. Me hice unas fotos un poco churruteras para imaginármelo... No cuela. He podido comprobar que el tamaño está bien, pero no sé si hacerlo en color o sin (solo tinta negra) porque con lo morena que soy y lo blanco que era el fondo del papel... no quedará como en las fotos... También se las enseñé y vio la idea de pegarme un cacho de papel en la espalda tan churrutera que no hacía más que criticarme las fotos pero solo por tocarme la moral, ¿eh? Luego busqué videos en el youtube de gente tatuándose y le enseñé uno que me pareció interesante. Lo miró de cabo a rabo, pero no dijo nada. Intento hacerme a la idea de verme sentada con la espalda descubierta esperando que empiecen. De verme reflejada en uno de esos videos. Y todo lo comento con él. ¡No veas con el proceso de tomar una decisión seria!! Jajajaja... tela lo fatal que estoy... Total, que hoy me ha dicho Eladio que me acompañará a mirar precios y aclarar dudas, que hay que hacer números. Me da miedo arrepentirme después, pero no por el tatu sinó por el dinero. Solo consultaremos en un sitio porque si me lo hago tiene que ser allí. Es en el sitio que se lo ha hecho mi prima y mucha gente más que conozco. Lo hacen bien y son serios al 100%. Con la salud no me la voy a jugar, eso está claro...

En cuanto al tiempo, si puedo elegir, me gustaría hacérmelo la útima semana de agosto. Eladio aún la tendrá de vacaciones y me podrá hacer las curas, a la semana siguiente aún no empezará el cole y para cuando empiece la cosa estará mucho mejor. Si no me da problemas, para la boda de Laura (el 2 de octubre) podré lucirlo totalmente curado. Dicen que en verano no es la mejor época para tatuarse porque la gente vamos a la playa o a la piscina y durante el mes siguiente, que está cicatrizando, no es recomendable mojarlo en exceso y menos con este tipo de aguas. Pero yo creo que a finales de agosto ya habré ido a la piscina todas las veces que se me habrá antojado y para después de las vacaciones de Eladio (a primeros de septiembre) estaré más por la labor de preparar la vuelta al cole que por ir a bañarme por ahí. És el momento.

Por otro lado mi prima Samanta se sube al carro y es capaz de venir a tatuarse el mismo día que yo, pero ella quiere un motivo pequeñito por encima del tobillo. Aún no está segura del dibujo, pero por lo que me ha dicho no creo que lo haga en colores ni nada. No le saldrá caro, no demasiado.

Parece que el tema está tomando una línea más seria... ya me veo creando una nueva etiqueta para el blog... jejejeje

El desenlace

2010-08-05T18:15:00.000+02:00

Me parecería injusto no publicar el desenlace del culebrón al que llevo dándole vueltas desde hace un mes. Solo comentar que esta mañana me han llamado del ayuntamiento de la guardería donde había hecho la entrevista para empezar a trabajar el próximo curso y me han dicho que no he sido la persona seleccionada para el puesto. Tal como me hablaba la interlocutora, por un momento, me ha puesto muy nerviosa porque me ha hecho pensar en lo cruel que es la ley de Murphy. He pensado "ahora que ya tengo todos los cabos atados para entrar en la uni va a venir esta diciéndome que el puesto es mío y me va a derribar todo el castillo de naipes que me había ido construyendo poco a poco y con mucho esfuerzo de un solo soplido". Pero no.

Por un lado me he quitado un peso de encima. Ahora ya sé que no. Pero por otro lado és una lástima porque no me habría ido nada mal ponerme a trabajar en un sitio así.

C'est la vie!

Mis otras raíces

2010-08-03T20:07:00.001+02:00

El que me conoce bien sabe que antes de morirme cumpliré mi sueño de viajar a Japón. He crecido con el manga, el anime y bastante influencia de esta cultura. Lloré con Heidi y Marco, me rei mucho con Ranma 1/2, Slayers, Kunikuman y Dr.Slump, aprendí valores con Capitán Tsubasa y también con Dragon Ball entre muuuchos otros. Ahora soy mayor y me siguen gustando 3X3 ojos, Evangelion, One Piece, Death Note, ... entre otros (que tampoco es que tenga demasiado tiempo). La pena es que por aquí es bastante complicado conseguir mangas y además se pasan con el precio. Akira y El viaje de Chihiro son algunas de mis películas favoritas.

Creo que no cabe la menor duda que fueron los dibujos japoneses los que me despertaron la curiosidad por este país, pero hay mucho más: la gastronomía, las tradiciones, los contrastes, los valores, ... ¡e incluso la religión!

Por otro lado tengo la gran suerte de que Eladio tiene la misma pasión que yo. La pega es que somos muy pobres como para permitirnos un gasto como el que representa viajar a Japón. No hicimos luna de miel por muchos motivos, pero uno de ellos era porque este destino no quedaba dentro de nuestras posibilidades. De momento nos conformamos con toda la información que nos brinda Internet.

Yo llevo unos días dándole vueltas a un asunto y creo que ya tengo un resultado. Queda claro que tengo que tener la cabeza ocupada porque sino solo se me ocurren cosas que generan gasto y encima me obceco en ello. Se trata de una especie de "logo". La idea principal es tatuármelo, pero con lo cagueta que soy no creo que lo haga. De todas maneras lo cuelgo aquí para que quede constancia y para el recuerdo.

Es mi nombre en japonés (Mariberu en kanjis del alfabeto katakana) y un símbolo típico de allí, la flor del cerezo. Ésta última también la he puesto porque yo nací a mediados de Abril y más o menos es en la época en que se celebra la floración de estos árboles en Japón. Ha quedado bonito, ¿verdad? Igual me animo y me lo hago...

Sé de una que le salieron raíces de esperar

2010-07-28T16:40:00.002+02:00

Siguiendo con la historia interminable... viendo que no me dicen nada del trabajo y que el día de la matrícula se me echaba encima tomé la decisión de hacerla. Ya se sabe: más vale pájaro en mano que ciento volando.

Estuve toda la mañana danzando para poder hacerlo todo: la matrícula, el carné de universitaria y la petición de beca. Finalmente salí de allí con el comprovante de matrícula... aún no me lo creo... Me sentí hasta importante paseándome por aquel edificio tan antiguo y que me resulta tan místico. Me preguntaba en qué aula me tocaría ir, cuántos seríamos en clase, cómo serían las asignaturas, el trato con los profesores, etc. Parece una tontería, pero és un paso muy importante para mí. Ahora hasta me fastidiaría que me llamaran para ir a trabajar, pero ya lo tengo todo pensado si se da el caso... aunque cada vez cuento menos con ello. Yo creo que para antes de que acabe el mes nos dirán algo a todas porque después empiezan las vacaciones y el primero de septiembre se tiene que empezar a trabajar; así que no queda otra.

Eladio prefiere que estudie, por muy tentadora que sea la oferta de trabajo. Cree que una carrera universitaria siempre tendrá más peso en el currículum, pero tampoco te asegura un puesto de trabajo. Yo siempre lo he dicho, que el Carrefour está lleno de cajeras universitarias. És una lástima... Mi primo Fernando (que hizo filología hispánica y ahora trabaja en la universidad de profesor) está muy contento con esta decisión. Él me anima mucho también aunque hablamos menos de lo que me gustaría, también por la distancia. Ahora se va a Guatemala durante dos años por una buena causa, pero espero que el ciberespacio nos permita mantener el contacto...

En fin, parece ser que sí, Maribel será universitaria. ¡¡De hecho ya lo soy!! Ahora tengo que activarme el correo electrónico de la uni y esperar a que me envíen por correo ordinario el carné de universitaria para poder acceder a las zonar reservadas o cosas por el estilo.

A la espera

2010-07-21T10:37:00.002+02:00

Pues aquí estamos... ¡a la espera! Esta semana tomaré una decisión importante sobre mi futuro inmediato y todo depende de lo que me digan del trabajo que me ofrecieron recientemente.

Por parte de la universidad el lunes pude comprobar la carrera a la que había sido asignada y me han dado la primera opción: Estudios ingleses. ¡Bien! El martes (ayer) publicaron las notas de corte de todas las carreras y la verdad es que con la nota de acceso que me quedó después de las ponderaciones (un 9,22) podría haber accedido sin problemas a cualquiera de las opciones que puse en la preinscripción. Incluso a Estudios de Asia Oriental -Japonés-. Lástima que para hacer esta última me tendría que mudar porque la hacen en una universidad que está a más de una hora de camino de aquí. El siguiente paso que debo dar es comprar la carpeta de la matrícula que no sale a la venta hasta mañana, rellenar el papeleo que contendrá y el martes que viene (27/07) ir ha formalizar la matrícula. ¡Y ya está! Ya seré universitaria.

Por parte del trabajo simplemente espero. Me dijeron que esta semana nos dirían algo a todas, tanto si era que sí como si era que no. Tengo la corazonada de que me van a coger, pero si pienso con la cabeza me doy cuenta de las pocas posibilidades que existen de que esto suceda y de que seguro que se presentaron personas mucho más preparadas que yo. En el caso de que me cojan, dejaré correr la universidad (de momento) y sino tiraré adelante con la matrícula; aunque soy consciente de que en septiembre me empezarán a llamar de varios sitios a la vez. Volveré a enfrentarme a este horrible dilema, pero la situación será diferente porque la matrícula ya estará pagada y dudo que el puesto de trabajo sea mejor que el que me ofrecen ahora como para renunciar a mis estudios por él.

De momento no puedo hacer otra cosa que no sean congeturas inútiles, comerme el coco y esperar a que me llamen para darme una solución. Ahora la pelota está en su tejado..., así que a esperar.

Creo que al final la necesidad puede más que el deseo...

2010-07-19T21:43:00.002+02:00

Después de mucho meditar (cosa que ya habréis notado) y de soñar y de darle vueltas a las diferentes posibilidades he llegado a la conclusión de que nos hace más falta que me ponga a trabajar que seguir estudiando. No digo que renuncie a la universidad, sinó que con un trabajo como el que describí en la entrada anterior vale la pena dejar de lado los estudios. Al menos de momento. Me explico: si me admiten en un trabajo donde cobraré casi 1.200€ mensuales, donde trabajaré 9 o 10 meses como mínimo, con posibilidad de continuidad y con un horario bastante bueno pero incompatible por completo con el horario de la universidad; en ese caso y teniendo en cuenta la situación personal que estamos viviendo en casa, me quedo con el trabajo. El caso es que todavía no sé lo que han decidido después de las entrevistas. Que me dicen que si, voy; que me dicen que no, hago la matrícula, pero me veo venir que en septiembre... ¡¡volveremos a los dilemas!!

...

2010-07-15T15:57:00.002+02:00

Continuamos con el culebrón...

No me puedo quejar. La verdad es que no me lo esperaba. Me han vuelto a llamar para trabajar, pero esta vez de un ayuntamiento para hacerme una entrevista para trabajar en la guardería municipal. Era consciente de que no sería a la única persona que llamarían, que esto sería un proceso de selección, pero teniendo en cuenta que tan solo dos días antes había llevado el currículum me dio la sensación de que tal vez lo había llevado en el momento adecuado y les venía como anillo al dedo. Bien, pues hoy ha sido la entrevista. De lo más extravagante, por cierto. Al menos nunca me habían hecho una entrevista como esta...

He llegado súper puntual. Me he tenido que esperar un poco y ha venido la directora a recibirme. Me ha hecho subir a un aula (la guardería tiene dos plantas, pero es que tiene cabida para mas de 100 niños/as) y allí había otra chica escribiendo en una minimesa. Me ha dado una especie de cuestionario, unos cuantos folios en blanco y un boli. Me ha dicho que la entrevista era esa, que si tenía alguna duda se la consultara y que me tomara mi tiempo. Pues no es que hubieran muchas preguntas pero he hecho una reflexión antes de contestar cada una de ellas. En total he estado casi una hora. Después de mí ha llegado otra y lo mismo. Así que hoy éramos tres entrevistadas. Cuando he terminado he bajado a su despacho para entregarle la entrevista y me ha hecho pasar a otra aula, porque una persona que trabaja en recursos humanos en el ayuntamiento también trabaja allí y quería hacerme algunas preguntas. Pues nada. Me espero un poquito más y enseguida entra otra mujer, bastante más seria. Me hacen algunas preguntas que estaban en el cuestionario para ver cómo me expreso y cómo me desenvuelvo (supongo porque no creo que fuese por perrería de no leer...) y acto seguido me explican el tipo de trabajo al que aspiro:

Estamos hablando de jornada completa ininterrumpida (07.45h. - 15.45h.) como auxiliar de P-0 i P-1 y con un sueldo bruto de 1.300€/mes. El contrato sería de un curso escolar con la posibilidad de continuidad y se empezaría a trabajar el 1 de septiembre (al principio sin niños y a partir del 13 con).

Bueno, estamos hablando de una población que está a unos 30-40km. de mi casa, que el horario no es una maravilla (sobretodo la hora de entrada teniendo en cuenta mis tres criaturillas), pero la verdad es que para empezar no está nada mal. La verdad es que con una oferta así iría de cabeza. Lo malo sería convinarlo con los estudios porque queda descartado el ir a clase... dificilillo lo veo pues...

Entre cuchicheos con otra entrevistada me he enterado de que llevan toda la semana haciendo entrevistas de estas, que estos papeles los revisan en el ayuntamiento y que allí hacen la selección, aunque creo que es un poco mentirijilla porque creo que la directora está lo suficientemente cualificada como para elegir una candidata sin más. Así que si hoy éramos tres y ya llevan toda la semana cuento que al final de la semana por lo menos habrá 15 candidatas al puesto y solo ofertan una plaza. Total, que lo veo muy negro porque aunque creo que el escrito lo he hecho lo mejor que he sabido soy consciente de que no tengo experiencia profesional en el campo y estoy segura de que será otro punto a valorar.

Estoy desanimada porque tengo la convicción de que no me van a coger para el puesto. Por otro lado creo que es mejor así si quiero ir a la uni y sacarme esa carrera, pero que bien nos vendría el dinerillo, eh?

Cuando se cierra una puerta se abre una ventana

2010-07-09T11:02:00.003+02:00

Aunque en mi caso ha tenido que venir otra persona a abrirla por mí. Ha sido tal el enclaustramiento mental que he sufrido estos últimos días con el tema en cuestión que he llegado a obcecarme y a no ver más allá. Una vez más ha sido Amanda la que me ha dado ese empujoncito para no rallar más el disco con la misma canción. Lo que me dijo, de alguna manera, yo misma ya me lo había planteado; pero parece que si és otra persona la que te lo dice tiene más peso o se ven las cosas con más claridad, con menos sombras.

Amanda me riñó por haber perdido una oportunidad de trabajar como la que me ofrecían en el archivo comarcal. Cree que no tendría que haber dicho nada de la universidad hasta no haber firmado el contrato, que descartarme por eso era injusto, pero que me lo había buscado yo solita. Que no lo vuelva a hacer. En cuanto al dilema que se me presenta si en septiembre me empiezan a llamar los colegios y guarderías, ella lo tiene muy claro: cree que ante todo vaya a la universidad porque tampoco es seguro que me llamen de algun sitio ya ni tampoco de que después de la entrevista me siga interesando el trabajo. Una vez haya empezado en la facultad vaya haciendo. Si me interesa alguan oferta de empleo y empiezo a trabajar que deje de lado las clases, hable con los profesores y les explique mi situación y que no me obsesione con aprovarlas todas sino solo aquellas que me vea capaz o que los maestros me den más facilidades. Los examenes del primer semestre son a finales de enero y allí tendré que evaluar lo que tengo que hacer para continuar en la universidad, ya sea repitiendo curso o pasando con los créditos mínimos. En definitiva, que sobre la marcha y a medida que se vayan aconteciendo los sucesos vaya actuando y haciendo en función de lo que más me convenga.

La verdad es que visto así parece mucho más simple que todas las historias que me había montado yo solita. Parece mentira lo retorcida que es la mente humana... Tendría que haber hablado con ella antes.

Dudas, dudas, dudas,.... y calabazas!

2010-07-07T20:19:00.004+02:00

Por si tenia poco con mis dilemas personales sobre mi futuro inmediato, le hemos añadido más salsa con una oferta de trabajo que no nos esperábamos y que era la bomba. Era una oferta de trabajo para trabajar en el archivo comarcal digitalizando documentos. Un contrato de 6 meses con una jornada de 2/3 y un salario de unos 1.000€ mensuales. ¡La hostia! Cuando me hicieron la entrevista parecía que me iban a coger, pero cuando les dige que había hecho la preinscripción universitaria y que en septiembre-octubre empezaría con la uni y toda la pesca me dio la sensació de que se echaron para atrás, por mucho que les hablé de la reducción de créditos y eso. La entrevista fue ayer y hoy ya me han dicho que no me han seleccionado para el puesto de trabajo, y eso que había 4 vacantes. La noticia me ha caído como un jarro de agua fría. No es que estuviera ilusionada y convencida por la oferta, pero era tan ideal... era imposible no ilusionarse, fantasear, planear,...

Me he pasado la mañana repartiendo currículums. Buscando guarderías en la cercanía y oportunidades de darme a conocer. Me he sentido tan mal que me he planteado seriamente ir a Carrefour a hacer una solicitud, pero entre Eladio y mi padre me han disuadido. Me han dado puerta en todos los sitios que he ido. Unos con una sonrisa, otros agradecidos por el interés,... pero puerta todos. Lo malo de esto es que si no me llaman en esta primera quincena de julio ya no lo harán hasta que empiece el curso en septiembre y para entonces estaré en la uni. ¿Dejaría la uni por un trabajo? ¿Después de haber pagado la matrícula y todo? No es que me sobrevalore, pero me da la sensación de que cuando me llamen de un sitio me empezarán a llamar de todas partes. Me da mucho palo decir que no y más si lo tengo que hacer continuamente. Tal vez la universidad no sea el camino adecuado...

Cuando murió mi hermano yo estaba acabando segundo de bachillerato y aunque no tenía muy claro si iba a hacer la selectividad o no seguía adelante con los estudios. Un poco apuradita porque arrastraba una asignatura de primero pero con grandes espectativas. Su muerte fue un antes y un después para mucha gente, pero sobretodo para mis padres y para mí. En el caso de mis padres creo que sobran todas las explicaciones. No hay nada peor en la vida que enterrar a un hijo. En mi caso fue como detener el tiempo. Sí, muchas veces pienso que dejé de crecer y me quedé con los 18 años recién cumplidos. Desde su partida he estado dando tumbos sin un rumbo claro, aunque tuve la suerte de encontrar a Eladio. Ya han pasado 11 años y con la decisión de ir a la universidad parece que retomé las cosas más o menos donde las dejé, pero con más experiencia personal. Eso es positivo... creo. Cuando la persona que me hizo la entrevista para el archivo comarcal pareció dar un paso atrás en su decisión de contratarme cuando le comenté lo de ir a la universidad, me preguntó la edad y, aunque sus palabras me alentaban a continuar adelante con mi decisión, su expresión decía algo así como ¡A buenas horas!. Eso no es tan positivo.

Tengo mucho miedo a tomar la decisión equivocada. Ya sé que a pesar de mis rarezas soy humana y por eso tengo miedo. Es una decisión sobre mi futuro, pero que afecta a toda mi familia incluyendo a mis padres que siempre están detrás para lo que convenga. Tomar la decisión acertada es muy difícil porque es una situación un tanto complicada con muchas variables que pueden canviar a lo largo de los próximos meses. Pensar en ello no es la solución pero es que no lo puedo evitar y es una situación que me pesa... tengo días de todo.

Se me va la castaña: estoy pensando en escribir un libro. Ya veremos...

Navegando entre dos aguas

2010-07-02T12:09:00.002+02:00

Tengo la preinscripción universitaria hecha. Estoy en espera de que se publiquen los resultados y, aunque solo he puesto 4 opciones de las 8 que podía rellenar para acceder a universidad, estoy convencida de que me cogerán en la primera opción: filolofía inglesa.

No hace muchas semanas era un mar de dudas sobre si seguir estudiando o empezar a trabajar. No lo tenía nada claro. Lo consulté con tantas personas como me fue posible. Personas que eran de alguna manera influyentes para mí. Casi todas me animaban a continuar. Aun así no lo tenía nada claro, ya que mi situación personal seguía siendo una razón de peso para empezar a trabajar.

Pues bien, a estas alturas aun dudo. El tema del parking para el coche ya lo tengo solucionado y sin suponerme un gasto adicional ya que unos amigos me dejan guardar el coche en su garaje y viven a tan solo 5 minutos caminando de la facultad de letras. Como ya he dicho ya tengo el primer paso dado, estoy a la espera de las listas de asignación de carrera; pero por otro lado he empezado a tirar currículums a ayuntamientos y a guarderías privadas. Habiendo empezado tan tarde a promocionarme dudo que me llamen para trabajar el verano. Pero, ¿y si me llaman para trabajar?¿Y si el trabajo vale la pena?¿Lo dejaría todo de lado?

También está mi madre, que no le convence el tema de que siga estudiando. Parece que busque motivos para justificar mi decisión ante los demás porque por sí misma no tiene convicción. Ayer me soltó que cuando acabara la carrera sería mayor para ponerme a buscar trabajo, que empezaría a trabajar en serio muy tarde. Tiene razón, pero si eso te lo dice tu madre... ¡pesa!

En mí misma ya soy un manojo de dudas de por sí. No puedo evitar plantearme estas cosas porque me gusta tener las cosas pensadas de antemano y que las situaciones no me sorprendan o no me cojan por sorpresa. Sería más cómodo dejarser llevar por la situación y lo que surja, pero supongo que no soy así. Es un poco absurdo plantearse situaciones que ni siquiera sabes si se van a producir, pero existe esa posibilidad y creo que hay que barajarlas todas. De todas maneras hasta que no se me presenten los detalles de la nueva situación no creo que pueda evaluarla correctamente ni tomar decisiones. No queda otra que esperar. De momento vamos camino a los estudios universitarios.

Final de carrera... ¡de momento!

2010-07-02T11:27:00.004+02:00

Pues he estado yendo tres días seguidos a la uni por culpa de un papelito que no acababa de ser el correcto: el primer día porque llevaba un formulario de notas firmado por el tutor y no un certificado de notas firmado por la directora; el segundo día porque llevaba un certificado firmado por la directora en el qual solo figuraba la nota media del ciclo y ellos necesitaban todas las notas, no solo la final; y el tercer día fue el definitivo aunque la saturación momentánea en la red me jugó una mala pasada que hizo que la visita se alargara considerablemente. Pero finalmente he podido validar mi preinscripción. Ahora hasta el 19 de julio no se publicarán los resultados. No queda otra que esperar.

Ha habido un asunto que me ha tocado un poco la moral... Tal vez sea una tontería, pero tal vez no. No me he quejado ni nada, pero aun me estoy planteando si no debería haberlo hecho... La cuestión es que en Didáctica saqué un "Muy bien" en la programación anual. El profesor dijo que todas estábamos aprovadas, que un regular era una nota equivalente a un 5 o un 6, un bien venía a ser un 7 o un 8 y un muy bien entre un 9 y un 10. Desde luego no esperaba un 10 pero con la nota que me puso si que me esperaba el 9. Bien, pues la nota que tengo en el formulario es un 8. No sé si influye mucho en la nota media, no sé hasta que punto me merece la pena reclamar, no sé si ha sido una nota premeditada o simplemente un error del maestro, ... no sé el motivo pero el 8 está ahí. Tengo un 7,52 de media del ciclo y me ponderan dos asignaturas con la nota más alta en la nota de acceso en la universidad. Da la casualidad que una de éstas es esta asignatura en concreto. Es solo 0,1 menos, pero me molesta porque si me merezco un 9 ¿por qué no está ahí? En fin, creo que ahora ya es demasiado tarde para reclamaciones. Los maestros ya han empezado las vacaciones, la preinscripción está hecha y los papeles ya estan en marcha. Espero que este lapsus no me suponga un obstáculo a la hora de entrar en carrera o de pedir alguna beca...

¡¡Corre!!

2010-06-28T19:05:00.004+02:00

Hoy nos daban las notas del ciclo. Al final me ha quedado un 7,52. No está mal, pero hay algún profesor y sobretodo alguna profesora que me ha decepcionado... en fin. Con esta nota hago la preinscripción universitaria, y si le sumo las ponderaciones me queda una nota de acceso de 9,32. Estoy segura de que entraré en mi primera opción porque hasta el año pasado no había ni nota de corte por no cubrir las plazas ofertadas. A ver como queda la nota de infantil, ya por curiosidad... En fin, que he arreglado la preinscripción on-line con datos reales (no inventados como estaba hasta ahora) y mañana llevaré la documentación a la universidad. Espero no tener problemas. Tambien queria aprovechar el viaje para apuntarme a las listas de personal laboral tanto del ayuntamiento como de la generalitat, pero he estado buscando en internet y hay que preparar mucho papeleo antes de ir. Así que estos días intentaré arreglar el tema y poder ir a lo seguro, que no está el asunto para dar viejes en balde.

Por otro lado he tirado dos currículums: uno a la guardería de las monjas y otro a una privada de aquí. No creo que me llamen. La verdad es que está el asunto muy mal. Eladio opina que es mejor que no encuentre trabajo para que me pueda centrar en los estudios, pero currar estos meses de verano me vendrá muy bien para ahorrar un poquillo de cara al nuevo curso. Ya no nos planteamos unas vacaciones ni nada por el estilo. Este verano el cinturon va a ir a tope!!

El título de esta entrada es por el ansia que nos ha entrado a todas con las notas en la mano. Al fin i al cabo seguramente seremos competidoras ante un puesto de trabajo. El mundo es un pañuelo y seguro que nos volvemos a encontrar. Con las notas en la mano hemos ido a pedir el certificaco del título a secretaría, pero resulta que antes tenían que darte un documento para que fueses a pagar al banco el importe. Son casi 60€, menos mal que al ser familia numerosa pago la mitad. Acto seguido coger el coche e ir a pagar al banco. Subir con el resguardo bancario y ya estaba la secretaria del centro cerrada. Mañana volveré a primera hora a ver si lo puedo solucionar cuanto antes y así empezar a espavilarme que se me adelantan y la que no corre vuela!!

Pues va a ser que si...

2010-06-10T19:08:00.003+02:00

Jueves 10 de junio de 2010. El plazo de preinscripciones universitarias empezó el lunes 7. Ya la he hecho aunque con notas ficticias. Mañana acabo las clases. He hecho la recuperación de aquella asignatura que me quedó colgada el primer trimestre y la he aprovado. Me han dado el librito de prácticas y está todo correcto. He terminado el crédito de síntesis y esta misma mañana he hecho la exposición... Ya está... Casi ni me lo creo... ¡¡Ya tengo el ciclo!! Con lo que me ha costado llegar hasta aquí me parece mentira que sea verdad, pero así és. Y lo más increible és que me estoy planteando seriamente ir a la uni. Como ya he dicho al principio he hecho la preinscripción, aunque he tenido que poner notas ficticias porque las finales aun no las tenemos ni nosotros, pero solo era el tenerla hecha. Cuando me den el informe de notas cambiaré los datos de la preinscripción y listos. Al final he puesto en primer lugar inglés, después educación infantil, psicología y por último dietética y nutrición humana. Desde luego, son temáticas muy dispares. Y la verdad es que todas tienen un punto que me gusta, pero estoy convencida de que me cogerán en la primera opción. Así que podría decir que las otras las he puesto de relleno por si acaso.

Mañana es el último día de clase. Iré. Después haremos una comida de despedida y ya no nos veremos hasta el día 28 que nos dan las notas. Entonces correremos todas para el tema de la preinscripción.

Echo la vista atrás en estos dos años y quiero quedarme solo con lo positivo y creer que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Estar contenta de haber conocido gente que vale la pena conocer y agradecer el hecho de que he trabajado codo con codo con una gran persona durante este último mes. Gracias a ella he superado muchos baches en el ciclo. ¡Gracias! Me enorgullece ver que tanto esfuerzo ha valido la pena y tener en cuenta que sin la gente que me quiere hubiese sido imposible. Gracias también a ellos. Y sobretodo a Eladio; mi amor, mi amigo, mi guía, mi motivo y mi motivador. Desde luego que sin ti y sin tu apoyo nada de esto hubiese sido possible.

Pues parece ser que al final va a ser que sí que voy a ir a la uni... ¡con 29 tacos! ;)

Información universitaria de interés

2010-04-27T16:21:00.005+02:00

El vice rector resultó ser un currante de recursos humanos de la uni. El chico era la primera charla que hacía sobre el plan Bolonia, pero lo hizo muy bien. Estuvimos todos los de ciclos y de bachillerato que acabamos este año y le preguntamos de todo. Yo llevé la metralleta cargada y le hice un montón (fui la que más), el pobre acabó hasta la coronilla de mi... No lo tenía demasiado claro y le pregunté cosas generales y también de las carreras que me interesan.

Los grados son 240 créditos divididos en 4 años, es decir, 60 créditos por curso. Cada crédito representan 25 horas: 10 lectivas y 15 de trabajo en casa. El precio de cada uno varía dependiendo del grado y puede ir desde los 13,40€ hasta los 21,50€ (por suerte las que me interesan a mí son de las baratas). Al hacer la matrícula hay que pagar los 60 créditos que tocan por curso más unas tasas y un seguro escolar. Total: ¡una pasta! Yo no me imaginaba que la universidad salía por un pico como este... al menos no la pública. Me lo había comentado alguna compañera de clase y yo como que no me lo acababa de creer, pero al decirlo este señor... ¡no me queda otra!

Me interesé por la carrera de psicología, por la educación infantil y primaria y también por inglés. De inglés me dijo que había pocos alumnos y que las clases eran muy individualizadas. De psicología que era de la facultad de medicina pero se impartía en la de educación y que se podía encarar al ámbito educativo sin problemas. Y de infantil y primaria nos dijo que eran carreras muy parecidas y que seguramente nos podríamos sacar las dos en un total de 6 años (la cual cosa no es verdad porque más tarde lo pregunté a personas más expertas en el tema y lo desmintieron). También nos habló de las becas, de los servicios que ofrece la universidad, del periodo de preinscripción,... y a modo de coletilla nos dio una buena noticia y otra mala. La buena era que los alumnos de bachillerato y de ciclos dejarían de tener notas de corte distintas porque nos habían juntado en una sola vía de acceso, eso quiere decir que la nota de corte para entrar desde ciclo bajará y que la de bachillerato seguramente subirá. En contrapartida, dice que se rumorea en el Departamento que, este año aún no pero, si se quiere acceder desde ciclo también tendremos que hacer una prueba tipo selectividad para acceder a la universidad. Una cosa por la otra, pero de momento este año nos beneficiamos de la parte buena y aún no llega la mala. No nos lo ha comentado porque sea algo que vaya a hacer seguro, pero si ya se rumorea... además, no suena tan descabellado.

Días después de esta charla informativa, de la qual salimos todas muy motivadas, decidí pedir opinión a mi tutor. Él hace dos años que me conoce y académicamente ha visto mi evolución. Quería saber su opinión. Se mostró muy interesado en hablar conmigo. Me dijo que sí que me veía capaz de hacer una carrera universitaria, pero que no me recomendaba hacer primaria o infantil, que era mejor que hiciera un grado que me especializara en algo concreto y si me interesa la docencia siempre puedo acceder. Solo me dijo que me faltaba culturilla general y que tenía que leer libros constructivos y de crítica y análisis, no novelas. Así que también me animó.

En la universidad hacen una quincena de puertas abiertas donde hacen diversas charlas y puedes ir a las que te interesen porque las hacen en días distintos. Pues bien, el martes pasado fui a la charla de la facultad de educacion. Allí nos juntamos unas 50 personas y todas, excepto 2, estaban interesadas en educación infantil. Así que yo solita me di cuenta de que la nota de corte este año iba a ser bastante alta por mucho que fusionaran las dos vías... En cuanto a educación primaria se me quitaron bastante las ganas porque de los 4 años 3 iba a estar haciendo asignaturas generales de primaria y solo el último año haría la especialización. ¡Solo un año! Pues para estar 3 haciendo cosas que ni me van ni me vienen... nada. De psicología a penas dijo nada. Con el cuento de que es un grado que no habían hecho antes no disponían de información, así que no me despejó ningún tipo de duda. De todas maneras, creo que es una carrera que igual se me queda grande...

Este martes han hecho la charla en la facultad de letras. Mi prima Samanta me iba a acompañar para informarse de los grados de historia y de historia del arte, pero al final ha preferido quedarse en casa estudiando para un examen. Claro que ella todavía tiene un año para pensárselo... La verdad es que la charla no ha sido de lo más productiva. Me dio la sensación de que la persona que la hizo realmente no era quien la tenía que hacer en un principio y se limitó a improvisar con el Power Point que le habían dejado preparado. Menos mal que había allí panfletos informativos para llevar porque no me aclaró mucho las dudas. ¿Cosas interesantes que dijo? No fueron muchas pero hubo. Por ejemplo, explicó cómo eran las clases del día a día (hay muy pocos alumnos, por lo tanto las clases son muy individualizadas), cómo se utilizaba el servidor de la universidad para pasar apuntes, presentar trabajos o colgar temario. También nos explicó las diferentes salidas que tiene la docencia desde un grado de lengua y las diferentes vías que se tienen que tomar según el nivel que te interese. Y sobretodo nos remarcó que las carreras de allí nos ofrecían muchísimas salidas aparte de la docencia, que no nos ofuscaramos en seguir a piñón esa vía y que nos abrieramos a más alternativas porque cualquiera de aquellas carreras nos abriría muchas más puertas de las que nos pensamos.

De todas estas interacciones con la universidad saqué algunos teléfonos de interés como el de gestión académica y el del departamento de inglés de la facultad de lenguas. Gracias a algunas llamadas he acabado de resolver algunas dudas. Por ejemplo, ahora sé que los créditos de inglés tienen la tarifa más barata, que además al ser familia numerosa tenemos el 50% de descuento en todo (excepto en el seguro escolar), que la matrícula se puede pagar en dos veces (en julio y en febrero), que no convalida con la EOI, que el párking por allí es desastroso, que la docencia en primaria no es posible (en la educación pública),... Aún así no lo tengo claro. Tengo que llamar a la EOI para hablar con mi profesora y comentarle todo esto. Ella tiene una visión más amplia y me podrá guiar mejor. También sabe que tal se me da la lengua y entiende perfectamente la carga familiar que tengo porque ella también es madre de familia numerosa, pero de niños.

En fin, un mar de dudas del cual me da la sensación que no voy a salir y lo que sí que tengo claro es que si no veo la luz cogeré el camino fácil: buscar trabajo de TEI y como mucho matricularme en cuarto en la Escuela Oficial de Idiomas.

¿Maribel en la universidad?

2010-04-13T18:42:00.003+02:00

Realmente voy a hacer la preinscripcion. Sí. No sé qué será de mi aventura académica el año que viene pero algo haré. Mi intención no es seguir con educación infantil. La verdad es que, a pesar de que és algo que me gusta, la carrera universitaria me desmotiva bastante. Primero por la nota imposible que piden para entrar desde el ciclo y segundo porque por lo que he visto voy a hacer más de lo mismo pero en vez de en dos años en cuatro. ¡Qué aburrido! Me llama mucho más la atención el grado en Estudios Ingleses o el de Psicología que da la casualidad que el curso que viene será el primero que lo hagan en la universidad de aquí. De hecho, si me hago universitaria tiene que ser porque voy a ir a esta de aquí porque con el Plan Bolonia las clases son presenciales y no me puedo ir muy lejos cada día teniendo detrás todo lo que tengo. Al menos no de momento. Y eso sin hablar del coste que supone (matrícula, créditos,... y la verdad és que no sé qué más!). En mi casa necesitamos un jornal más como agua de mayo... Los precios parecen ser un misterio. Por suerte la universidad és pública y en la web de la UAB sale mejor explicado, aunque tampoco me aclaro demasiado...

El Plan Bolonia quiere una universidad donde los alumnos vayan a clase (asistencia obligatoria) y exista un feedback de manera que se produzca una retroalimentación entre todos. Se fomentarán los trabajos individuales y en grupo y las exposiciones. Esto implica mucho trabajo fuera de horas lectivas y horas que se deberán invertir. También se restará importancia a los exámenes. Por otro lado, no hay que olvidar que cada vez más se da mucha importancia a la adquisición de una segunda lengua (normalmente inglés), por lo tanto, te puedes encontrar que un día te den la clase en inglés o te pidan que entregues un trabajo sobre la materia que sea escrito exclusivamente en inglés. De alguna manera te obligan a tener un nivel mínimo en esta lengua extrangera.

Ya digo, que la preinscripción la haré igual pero no lo veo nada claro... Parece ser que las familias numerosas tienen descuentos en las matrículas de universidad, pero como no tengo claro lo que hay que pagar en la pública no sé hasta qué punto me lo puedo permitir o no. ¡La privada ni me la planteo! Si cuando llegue el periodo de matrícula me lo repienso y decido no continuar me matricularé igual en la escuela oficial para hacer cuarto. Y sinó... ¡no lo sé! Supongo que si hago el grado de Estudios Ingleses no volveré a la Escuela Oficial de Idiomas, no me hará falta. Este viernes tengo una pequeña reunión con mi tutor que le he pedido un poco de orientación porque me estoy haciendo un lío yo sola y necesito un punto de vista objetivo de la situación. Él hace dos años que me conoce y creo que sabe lo suficiente como para evaluar si soy capaz de llevar lo que se me viene encima o no. Por otro lado, el viernes también viene el vice rector de la universidad local para informarnos. Que se prepare para la tanda de preguntas...

¡Giro!

2010-03-23T11:22:00.002+01:00

Este año está siendo una ruina en el sentido económico. La crisis no tiene miramientos con nadie y ya sabemos todos a quién se lleva primero por delante, ¿no? Siempre he dicho lo feliz que viviría si no existiese el dinero, pero como no es así y no puedo luchar contra ello intento formar parte del sistema.

Este año se nos presentan dos bodas. La verdad es que estamos muy contentos de que dos parejas de amigos tan buenos se casen. Hoy en día casarse parece ser un puro trámite, pero supongo que si han decidido celebrarlo con familiares y amigos representará mucho más para cada uno de ellos. Yo estoy contentísima de compartir un momento tan importante con ellos y estar allí en segundo plano para emocionarme con ellos. Lo sé. Lloraré. Pero ya llevaré pañuelos y para retocarme el maquillaje...

Por otro lado estaba preocupada por el tema económico porque con ilusión no se paga el restaurante y somos 5 en mi casa. En el momento en que nos dijeron que se casaban empezamos a crear un depósito de ahorro (apartar un billetico cada mes) que irá destinado a las bodas. Espero que para entonces haya suficiente... ¡Que mal me sabría no hacerles un regalo en condiciones! Al menos las niñas ya tienen atavío y yo más o menos también. Mi niño se tiene que comprar un traje nuevo, pero él seguramente ya lo aprovechará para las dos bodas (és lo bueno que tienen los hombres...).

Hoy por hoy tenemos cada mes los gastos de guardería y comedores... ¡son una pasada! Estoy deseando que se acabe el curso para terminar con éstos. El año que viene otro gallo cantará. Primero porque yo estaré trabajando aunque sea fregando escaleras (un sueldo más para la saca familiar) y segundo porque el gasto de guardería habrá desaparecido. Habrá tres comedores igual pero ya no pagaré tanto. También tendré menos líos de horarios porque todas harán el mismo (y espero que yo también) y también tendré derecho a pedir becas porque mi princesa ya empezará la primaria.

Pero bueno, las cosas han dado un giro inesperado y también hay cosas buenas. En el segundo trimestre he aprovado todas las asignaturas, por lo tanto, de momento solo tengo que recuperar una en junio. El 19 de abril acabo las prácticas y eso me dará los lunes y los miércoles fiesta. Estos detalles me permiten ir más desahogada. El tercer trimestre se presenta durillo, más que nada porque dura poco más de un mes y luego tenemos el temido crédito de síntesis. Pero todo se andará.

El ir más desahogada también me ha despejado la mente y he retomado las clases de repaso. A una compañera de clase le doy repaso de inglés a su hijo que hace 1º de ESO y mi Vicent del verano que su madre quiere que le meta un poco de caña porque se está columpiando mucho, no vaya a ser que tire el curso por la borda... Combinándomelo con mis suegros y con mi marido tengo canguro para las niñas y tiempo para dar las clases. Solo llevo así una semana, pero este dinerillo extra me servirá para también aflojar un poquitín el cinturón que últimamente parecía que nos íbamos a empezar a poner morados de tan apretado que lo llevábamos...

Las ayudas del gobierno van muy lentas y eso si llegan... Tengo pendientes unas cuantas. No por cobrar, las tengo pendientes de que me notifiquen que la documentación es correcta y se está tramitando o algo por el estilo!! Hoy he ido al Departament d'Acció Social y me han dicho muy clarito que no hay dinero y por eso hay esta pachorra por enviar la información y tramitar los papeles... ¡Un desastre! Al menos ellos se han molestado en avisarme de que estaba en trámite aunque no me han dicho si me lo han concedido o no. El Consell Comarcal, Ensenyament, el IMPIC,... nadie dice nada. Y lo más fuerte es que pedí una ayuda al ayuntamiento para las gemelas por la escolarización en la guardería municipal y solo me la han dado para una. ¿Y eso? Me han dicho que está aprovada también para la otra pero que aún esperan la notificación oficial que debo firmar y así llevamos tres meses.

También me he afiliado a CCOO y me da un punto de tranquilidad porque, tal vez sea una tontería, pero me siento más segura. Tengo la sensación de que gracias a ellos voy a tener una puerta abierta al oscuro mundo del trabajo en la enseñanza. No entiendo a qué viene tanto secretismo y tantas dificultades para enterarse de las cosas... Menos mal que esta gente tiene la información de primera mano y si estás afiliado te la envían aunque no la solicites. Mira, hoy mismo me han llamado por si me quería apuntar a un cursillo resolución de conflictos. Me guardaban una plaza y ni siquiera había pedido información. Por supuesto no me interesa porque empieza en abril y no voy a dejar colgados a mis alumnos...

En fin, que con la llegada de la primavera parece que las cosas van mejorando. El calor ha empezado de sopetón y yo todavía con las chichorras colgando que, como cada año, la operación bikini ha sido un fracaso total!!

Volvamos a la rutina...

2010-01-12T15:40:00.003+01:00

Pues sí, por suerte o por desgracia todo acaba llegando y las vacaciones de Navidad ya se terminaron. He de admitir que este año las he disfrutado como una enana porque las pequeñas se daban mucha cuenta (mucha más de la que yo pensaba) de todo lo que sucedía a su alrededor e Irene ha tenido una de cal y una de arena, como debería ser con todos los niños porque ninguno es un santo ni un demonio total. Creo que esto de que crean que hay unos seres que les premian o les castigan según su comportamiento durante el año no está tan mal. Claro, que visto así parece que esté hablando de religión y como no es mi fuerte no voy a entrar en más detalles...

En fin, estamos en crisis pero Papá Noël y los Reyes Magos no han deparado en gastos. Demasiados trastos y lo peor es que no les dan ningún tipo de valor. Lo importante es abrir paquetes y pasar al siguiente, no el contenido. Luego les hacen caso unos días y ya pasan. Muchas veces me dan ganas de coger un saco de basura y llenarlo con todos aquellos chismes que ya no usan y que se amontonan en la habitación. ¡Al final tendremos que sacar la cama para que quepan todos! Tenemos que negociar esto de los regalos con todos los implicados en este caos para que el año que viene sea menos productivo y los obsequios sean de mayor calidad.

Por destacar algo de todo lo que trageron podría decir que Irene está muy contenta con una muñeca interactiva (StarFriend). No se despega de ella y le cuesta compartirla con sus hermanas, aunque siempre cede. Para Sara y Aroha destaco los pendientes de Hello Kitty que les trageron. Ellas mismas se los enseñan a todo el mundo, se tocan la oreja mirándote y te dicen "¡Kitty!". Yo no les pido nada y Eladio tampoco, simplemente nos conformamos con seguir adelante, tal y como están las cosas hoy en día creo que no nos podemos quejar en absoluto.

Las vacaciones quedaron atrás y hemos vuelto al cole las cuatro. Las pequeñas a la guardería e Irene y yo a la escuela. El primer día fue en prácticas y la verdad es que se agradece porque hoy ha sido el primer día en el instituto y me ha dado una pereza que para qué... Solo destacar que ha sido una vuelta bastante agradable para todos. Irene tenía que llevar hoy un juguete a la escuela, luego me contará... Mañana vuelta a prácticas y esto va a ser rutina hasta Semana Santa porque no hay días de fiesta entre medias. Eso sí, ya nos han avisado que los exámenes serán para finales de febrero o así. Así. ¡Pam! Espero que este trimestre me vaya un poquito mejor...

Primer trimestre finito!!

2009-12-03T16:28:00.003+01:00

Pues se terminó el primer trimestre. Hoy he hecho el último examen. En total solo han sido cuatro pero se me ha hecho la tira de largo... De momento las notas estan siendo más o menos las esperadas, pero hasta el último momento... mejor no adelantar acontecimientos!

Aquel examen desastre está suspendido. Hoy lo he podido confirmar. Tengo que recuperar en junio, pero por el comentario que ha hecho será algo muuy parecido al que hemos hecho, así que me he anotado las preguntas para "ensayármelo" en casa.

De hecho, el trimestre finaliza mañana. Los exámenes ya están todos pero aún falta entregar trabajos y ejercicios.

Más que nada abría esta entrada al blog para decir a mis escasos lectores que con mi entrada anterior no quería herir ni ofender a nadie. Cuando me siento tan mal me autocritico en exceso (lo sé), pero es una manera poco convencional que tengo de afrontar situaciones que me superan. Después, con el paso de los días, más escritos, el dormir (y tener pesadillas!), etc. me ayuda a ordenar mi cabeza y a poder buscar un punto de vista más cómodo desde donde encuentre ese "equilibrio mental" que me hace afrontar el día a día con una filosofía más calmada y sin salirme de mis casillas.

Bien, pues ahora mismo puedo decir que he madurado la situación y vuelvo a mi estado de equilibrio para seguir adelante. ¡Ni de coña voy a dejar el ciclo! No creo que esta profesora me quiera putear, simplemente es el primer examen y me tengo que plantear los próximos dos trimestres de otra manera para que no me pase lo mismo. De esta manera en junio solo será esto que me quedó con ella (al fin y al cabo son dos temas, aunque muy largos) y ya está. ¡No más preocupaciones! Espero no volver a pasar por esto por la misma historia.

Gracias por los ánimos!!

Perdiendo el tiempo

2009-11-24T15:16:00.004+01:00

Qué mal se siente una cuando se da cuenta de que está perdiendo el tiempo como una bellaca... No sé cómo me he dejado enredar para volver a estudiar. Sí, me gusta, o eso creía yo. Eso solía decir cuando la gente me intentaba hacer entrar en razón diciéndome que si no tenía suficiente faena con lo que ya llevaba a mis espaldas... ¿Estudiar? ¿Clavar los codos? ¿Memorizar? ¿Aprender? No sé cómo podía decir que me gustaba cuando ni siquiera sabía lo que és. Es algo que no he hecho en mi vida y ahora soy demasiado mayor como para aprender a hacerlo.

"Menos mal que tengo el apoyo de mi marido, sinó esto sería imposible." Desde luego. Es más, si no fuese por su apoyo ni me hubiera planteado el volver a estudiar, pero cuando este apoyo flaquea, aunque sea un poquito, no cuesta nada que me venga abajo. No soy un elemento estable. Nunca lo he sido. Eladio tendrá que vivir con ello o dejarme. Mi inestabilidad forma parte de mí y si quiere erradicarla la única manera és acabando con mi vida o con nuestra relación. No somos elementos independientes. Lo siento. ¡Qué más quisiera yo!

Mirándolo friamente solo és un examen suspendido, pero si profundizamos y buscamos la esencia de todo esto conseguiremos ver más allá. Ver que este examen representa un tachón, un atraso, un examen más en junio y que si no cambia la situación serán más. No puedo estudiarme una asignatura aprendiéndome el índice con apartados y subapartados de tres unidades didácticas. Nunca he sido capaz de hacerlo y no creo que con la edad que tengo me reeduque. Siempre he sido de esas que le hechan lógica a lo que hacen, que intentan entender la materia que están aprendiendo. Si no le he encontrado lógica no lo he aprendido. ¿Y de qué me serviría memorizar todo eso? ¿Acaso la semana que viene me acordaría de algo? ¿Acaso me servirá de algo en un futuro? Si para la semana que viene ya no me acuerdo dudo que me sirva para mi futuro.

En definitiva; estoy perdiendo el tiempo. ¿Qué hago: sigo con la pantomima o desisto y me pongo a trabajar, ya sea en mi casa o fregando escaleras si conviene? He renunciado a otras cosas para dedicarle más tiempo a los estudios y así estamos. ¿Realmente vale la pena? Nadie me asegura que después encuentre trabajo... ¡Esto és una mierda!

Nivel de catalán

2009-09-28T10:30:00.005+02:00

La verdad es que tiene tela el asunto... he creído conveniente explicar la historia completa. Aviso que es un poco rollo pero es que necesito contarlo. Así, que si no tienes nada mejor que hacer y te apetece leer un rato este es tu momento.

A finales del curso pasado me empezó a rondar por la cabeza que no sabía con certeza el nivel de catalán que tenía. Claro, mi promoción fue aquella que cogió la LOGSE a medias, por lo que tengo el graduado y la ESO, es decir, que hice 7º y 8º, después fui al instituto y en lugar de hacer BUP como los que tenían un año más que yo hice 3º y 4º de ESO. ¡Un jaleo! Todo me dejaba muchas dudas y no tenía demasiado claro mi nivel de catalán. Necesitaba asesoramiento profesional. Además no tenía ni idea de donde se pedían los certificados ni de donde tenía que ir a preguntar, así que fui a lo que tenía más a mano y le pregunté a una profesora de catalán del instituto. Ella me dijo que preguntara en secretaría. Allí me pidieron el libro de notas de la ESO. Se acabó el curso y con la esperanza de encontrarlo durante el verano aparqué el tema.

Pasó el verano sin que le diera demasiadas vueltas hasta que mi prima me pidió que la apuntara a un cursillo de catalán en el Consell Comarcal. Ella se sacaría el nivel D. Una vez allí volvieron mis preocupaciones y le pregunté a la chica que me atendió. Ella me volvió a derivar a la secretaría de un instituto. Ya sabía lo que me iban a pedir allí, así que me encerré en el trastero y lo desmonté para encontrar el librito de notas de una vez por todas... No hubo manera...

Me empecé a desesperar y todo se me hizo un mundo. Mi meta al estudiar de nuevo era trabajar después, pero en la docencia no puedes ejercer sin un nivel mínimo de catalán. Esto en Cataluña, claro, pero no tengo pensado irme de aquí así que lo necesito como sea. Era vital para mí saber qué nivel me correspondía por mis estudios porque si necesitaba hacer algún examen o cursillo lo pudiera hacer antes de que acabara el curso y que no me pillara el toro. Me empecé a agoviar y llamé al instituto para preguntar si había alguna alternativa en caso de que el librito de la ESO no apareciera y me dijeron que pidiera un certificado en el centro donde cursé los estudios aclarando que hice catalán y que lo tengo aprovado.

Por supuesto llamé aquel mismo día. En el instituto me atendió una señora muy amable. Buscó mi expediente académico y me dijo que me redactaría un certificado como los que ella pedía. Al día siguiente lo podía ir a buscar, pero claro, cuando le dije que vivía a más de 150km de allí y que entre semana me era imposible ir me hizo un favor al ofrecerme enviarlo por correo. Todos sabemos que estas cosas no se pueden hacer, pero aquella mujer fue persona y lo hizo. ¡Muchas gracias! También me aconsejó que llamara al colegio donde hice la primaria para justificar las notas de catalán de los cursos correspondientes a 1º y 2º de ESO, así que cuando colgué enseguida llamé a la esuela. Fue muy curioso encontrarme así con mi pasado... lástima que no pudiera ir a buscarlo en persona, la verdad es que me hubiera hecho mucha ilusión... En fin, que llamé y me atendió la directora. Como ella no estaba al caso de todas estas gestiones me cogió los datos y un número de contacto. Al día siguiente me llamó el secretario para saber exáctamente qué era lo que necesitaba. Otra vez sin problemas, pero me tenía que pasar por allí a buscar el certificado. Esta vez el envío por correo no era posible, pero viendo mi imposibilidad el chico me dijo que me lo podía enviar por mail y que si no lo aceptaban (porque representa que no es original) que le volviera a llamar que ya intentaríamos llegar a alguna solución.El mail fue aquel mismo día. La carta ordinaria llegó el viernes.

Esta mañana iba decidida con mis dos certificados en mano para la secretaría del instituto y la secretaria me ha dicho que con aquello no me podían hacer nada. Que ellos lo que necesitaban era un informe de notas y que por eso necesitaban el librito de la ESO, que si no lo encontraba que pidiera esos datos al centro. Que tampoco entendía por qué no les pedía el certificado de catalán directamente a ellos en vez de mover tantos papeles... ¿Tal vez porque estoy estudiando ahora mismo en este centro y además tampoco podría ir a buscarlo? ¿Realmente piensa que estaría moviendo cielo y tierra para conseguir el certificado de las narices (solo por saber el nivel que tengo más que por tenerlo) si para mí fuese fácil ir a buscarlo allí? En fin, que me he ido de allí un poco mosca. Eso sí, primero he mirado a ver si estaba la profesora de catalán que me guió al principio a ver si me podía iluminar de nuevo, pero no estaba. El siguiente paso era ir a preguntar al Consell Comarcal de nuevo, pero esta vez con los certificados y exigiendo respuestas.

La chica que me ha atendido no me ha querido confirmar mi nivel. Ha miradon en el ordenador la legislación y teniendo en cuenta mis estudios "híbridos" me ha dicho que ella cree que tengo el nivel C pero que eso me lo tiene que certificar un instituto, que ella no me puede decir nada y que su palabra tampoco tiene validez. Que de todas maneras si me quiero apuntar a listas al acabar los estudios que necesitaré el certificado. No tenía opción. Pero... ¿y si pido el certificado en otro instituto? Ella me animó a provarlo y fue en ese momento que tomé mi decisión. Iría al instituto de al lado de mi casa a intentarlo. Al fin y al cabo el NO ya lo tenía. Antes de irme le pregunté si allí harían algún cursillo para sacarme el C en caso de que tuviera el B y me ha dicho que sí, que empezaban las matrículas la semana que viene y que el precio era de unos 200 y pico euros, casi 300. ¡¡UFF!! Tenía que enterarme ya seguro de mi nivel para afrontar ese gasto si fuese necesario...

No he perdido un minuto y he ido rauda al instituto ese. No había entrado nunca. La verdad es que es bonito... al menos la entrada. Tampoco he llegado más allá. Cuando he ido a secretaría le he dicho lo que quería y me ha sacado el formulario que tenía que rellenar. Casi no le había explicado el caso (el hecho de no tener el libro de la ESO y esas cosas) que la mujer se ha puesto a leer los certificados que le traía y me ha hecho rellenar el formulario mientras ella se hacía fotocopias de todo junto con mi DNI. Mañana ya lo podría pasar a buscar.

¿Y ya está? ¿Y las notas de cada curso? ¿Y el sinfín de preguntas que me hacían en mi instituto? ¡¡No tiene sentido!! Tanto padecer y dar vueltas para tener la solución a mis dolores de cabeza a la vuelta de la esquina, o mejor dicho, al final de mi calle... No entiendo tantos impedimentos, tantas trabas... es que realmente no tiene sentido, ¿verdad? El caso es que mañana por la tarde lo pasaré a buscar y este asunto quedará zanjado. Por cierto, tengo el nivel C. Todo un alivio porque me ahorro casi 300€ de cursillo y un examen extra.

¿Tiene tela el asunto o no?

Voy a sincerarme...

2009-09-04T18:20:00.007+02:00

Hoy hablaremos de amor. Sí, soy una enamorada de la vida, lo admito. Creo en el amor verdadero, en que éste es capaz de sobrevivir incluso a la muerte. Que llega más allá. ¿Alguien ha visto Más allá de los sueños de Robin Williams (actor principal)?¿Y El cuervo de Brandon Lee? Si tú también crees que existe te las recomiendo de corazón, pero con un paquete de cleenex cerca. Al menos a mí me haría falta porque soy de lagrimilla fácil y aunque las he visto mil veces sigo haciéndolo porque me envuelvo demasiado con los personajes. Igual que me está pasando ahora...

Llevo varios días totalmente absorvida en la lectura. Llevo el libro a cuestas y cada vez que veo la oportunidad leo unas líneas. Cuando se supone que tengo que dormir cojo el libro y leo varios capítulos. No puedo dejarlo. Tal vez no sea un libro adecuado para mi edad o tal vez sea el más adecuado para mi mente. No lo sé, pero la realidad es que cada palabra que leo me absorve más y más. Esto está llegando a ser una obsesión...

Para el que le interese, hace dos semanas empecé a leer Crepúsculo. Me lo terminé en diez días. Enseguida compré la segunda parte (Luna nueva) y creo que entre hoy y mañana lo terminaré. Para que os hagáis una idea: cada libro tiene más de 500 páginas y éste último hace tres días que lo tengo y ya voy cerca de la 400. No puedo parar. Pero hoy me he dado cuenta de por qué. Me siento totalmente identificada con la protagonista!! Y cuanto más lo pienso más cosas veo en común.

Se llama Isabella Marie y supongo que todos sabeis que Maribel es un diminutivo de otro nombre compuesto (María Isabel), igual que Bella que es como quiere que la llamen. En plena adolescencia se muda a un pueblo que no le gusta nada, pero lo hace por sus padres, no por ella misma. Se podría decir que sacrifica su propia felicidad por la de sus padres. Una vez en el pueblo se enamora poco a poco pero locamente de un chico. Por supuesto Eladio no es un vampiro, eso no lo tenemos en común, pero la manera como se sincera con él y comparte la cara oscura de su corazón me recuerda mucho a nosotros. Incluso como él se toma muchas cosas importantes a risa. Todo esto pasa en el primer libro.

Al principio del segundo hay una ruptura y ella describe el dolor que siente con pelos y señales. Yo me he sentido exactamente igual en una ocasión, cuando tuve la sensación de que Eladio cruzaría la puerta y no volvería nunca más. Yo también noté como me quedaba sin aire, como se me hacía un agujero en el pecho después de arrancarme los pulmones y el corazón para que no pudiera usarlos nunca más. Me quedé vacía por un instante. La diferencia es que yo no creo que lo hubiera soportado como Bella vivir sin su presencia, por una simple promesa para cumplir e intentando olvidar el episodio más feliz de mi vida para siempre, el que viví junto a él, a pesar del dolor, tirando adelante sin su ser. No pongo la mano en el fuego porque no paso por alto a mis hijas, pero no me veo capaz ni siquiera ahora de tirar adelante sin él. Me duele solo de pensarlo. Por suerte, Eladio no cruzó la puerta. Al contrario, se giró rápidamente para sostenerme y abrazarme contra su pecho cuando vió que me flaquearon las piernas y caía sin remedio. Bella no tuvo tanta suerte y ese agujero le duele hasta el alma. Al menos hasta la página por la que voy... Si en algún momento dudé si mis sentimientos eran amor verdadero, entonces pude comprovar que estava en lo cierto.

Leo el libro y siento lo que ella explica. Entiendo su dolor, sus alegrías y su delirio por su amor porque yo también estoy locamente enamorada de mi Edward Cullen particular: Eladio.

Intuyo que pronto habrá una reconciliación o como mínimo un reencuentro y estoy super nerviosa. He llorado con las palabras que narra Bella y también he reído, me ha temblado el corazón de emoción y no puedo parar de leerla.

Esto tal vez sea una confesión de amor y puede que no esté tan fuera de lugar... ¡Te quiero Eladio! Por encima de todas las cosas... ahora tú eres mi vida.

El síndrome de la vuelta al cole

2009-08-30T21:23:00.002+02:00

La verdad es que llevo dos semanas con la sensación de que se acaba el verano y que hay que preparar las cosas para la vuelta al cole. Dentro de nada empezamos septiembre y en mi casa seremos cuatro miembros que iniciamos esta nueva etapa. Para Eladio las vacaciones se acaban hoy, mañana vuelve al tajo...

La verdad es que no nos hemos organizado nada bien estas tres semanitas que ha tenido de fiesta. Hemos dejado las obras de casa para última semana obviando que después el piso necesitaría una limpieza general más o menos a fondo. En fin, que estamos a domingo y aún estoy sacando polvo de todas partes. Por otro lado el jueves tengo la reunión con la tutora de mis niñas en la guardería. Tengo que llevar el material y me faltan varias cosas, entre ellas los libros de texto (sí, en P-2 usan libros de texto...) y los pañales. También tengo que marcar la muda de recambio y comprobar que al final le hice los remiendos a las batas para que resistan este curso también. Es el último en la guarde para mis niñas, el último en parvulario para la princesa y el último (espero) para mí estudiando el ciclo. Espero que el año que viene pueda empezar a trabajar como mi amiga Amanda, que a pesar de que no ha tenido el verano de su vida al final ha encontrado un trabajo de lo suyo en una escuela de aquí mismo. Me alegro un montón por ti, guapa!!

En cuanto a los repasos creo que los voy a tener hasta el último día, al menos con Vicent. Estoy muy contenta con sus avances y espero que le vaya muy bien en el próximo curso, de veras.

Resistiendo contra viento y marea, contra polvo y ropa para planchar, contra rabietas y rutinas de ir a dormir sigo aquí, como una jabata!!

¿Vacaciones?

2009-08-16T11:09:00.003+02:00

Es cierto que nos hemos tomado nuestros días de pingoneo, pero tenemos una de faena en casa que no se si nos la terminaremos en estas dos semanas que nos quedan antes de septiembre. Por otro lado a mí me está empezando a atacar el síndrome de la vuelta al cole y tengo la sensación de que tengo que preparar muchas cosas y que no me va a dar tiempo.

En cuanto a la faena actual, solo con limpiar y recoger ya tenemos bastante, pero ademas hemos comprado una estantería en Ikea y ayer la estuvimos montando. Íbamos a ponerla provisionalmente en la habitación de las niñas (puesto que ya hemos quitado las cunas), pero se nos ha iluminado la bombilla y al final se queda en la entrada y la que teníamos en la entrada la pondremos en la despensa. De esta manera a las niñas les queda mas suelo para jugar que ahora es lo que más les interesa y más adelante ya tendran un escritorio y una estanteria. Que de momento no creo que les cundiera demasiado...

En fin, que no nos aburrimos para nada!

Se acercan unas minivacaciones para mí

2009-08-05T09:47:00.004+02:00

Con esto de dar repasos casi me olvido de que mi marido hace tres semanas de vacaciones y que estaría bien que intentara estar más con él. Me había comprometido con muchos críos y me empezaba a desbordar, pero al final me he dado cuenta de que con una buena organización todo se anda. Por suerte Eladio no es el único que hace fiesta en agosto y algunos de mis niños se van fuera, así que al final podré hacer una semanita de fiesta y Eladio y yo haremos alguna escapadita por ahí.

Tengo a mis niñas con anginas (las gemelas) y llevo dos días sin salir de casa porque cuando no es una la que tiene fiebre es la otra y como las fiebres que tienen son altas prefiero no salir. Que uno cuando está malito no tiene ganas de historias y los niños pequeños quieren a su mamá. Así que no me ha quedado más remedio que anular las clases que tenía programadas. Hoy és el segundo día que estoy con ellas.

De todas maneras tampoco me estoy a la bartola... Aprovechando que duermen mucho, por la fiebre, me he dedicado a recoger su habitación, cambiar sábanas de cunas y camas, limpiar un poquito y empezar a habituar las literas para las niñas. Sí, es que me gustaría sacar las cunas de la habitación y ponerles una mesita para que pinten y cosas de estas. También quiero sacar las piezas de puzle del suelo, que ya estamos un poco hasta el moño de descalzarnos para entrar (el puzle es negro y se marca todo y además ellas se pasan el día en el suelo como para ensuciárselo con el calzado de calle). Pero tal como la tengo montada tengo que plantearme bien cómo quedará después la habitación para que siga siendo segura (que no puedan acceder a la ventana y que no puedan tocar ni el ordenador ni los cables, ni los enchufes).

De lo que sí que soy muy consciente es de que cuando se acaben las vacaciones tendremos la vuelta al cole encima. Por mis libros, que son prestados, no hay problema pero los de las niñas estan pedidos y aun estan por llegar.

Yo solo haré una semanita de vacaciones, después seguiré con la rutina de repasos, pero será una alegría llegar a casa y encontrarme a Eladio haciendo de "maruja" sin tener que preocuparme de si tengo que llevar a las niñas a casa de mis padres o a casa de mis suegros. ¡Menudo descanso! A ver si podemos aprovechar para hacer un par de cosas en casa mientras él esté aquí...

Me siento orgullosa de mis niños

2009-07-07T15:32:00.002+02:00

Pues el tema de los repasos va viento en popa. La verdad es que en menos de un mes la cosa se ha animado que no veas. Tengo a los dos niños del pricipio que ya comenté, mi primo que llegó más tarde y luego dos hermanas (que cuentan como una a la hora de cobrar). Pensé que esto no me iba a llevar muy lejos y al final parece que me sacaré un dinerillo extra supletorio... No creo que me salgan más niños a los que dar clase pero si aparece alguno más tendré que darle un horario que me cubra huecos con el resto, porque haciendo dos por la mañana y dos por la tarde voy completa. Claro que los hay que no quieren clase todos los días, o solo una hora, o se van de vacaciones un par de semanas y no estarán, etc. ¡Sobre la marcha!

Pero el hecho es que estoy muy orgullosa de mis niños. Vicent y Sara fueron los primeros en empezar. El día 1 fue nuestro primer día, con los dos, y hoy he empezado a ver progresos en ambos. Me siento muy feliz porque veo a las madres satisfechas y a los niños contentos y motivados y es que además veo la mejora. Espero que la cosa no se trunque. Intento hacerlo lo mejor que puedo (dentro de mis posibilidades) y me llena un montón ver resultados tan buenos... ¡No puedo pedir más!

El fascinante mundo de los peces

2009-06-29T11:35:00.002+02:00

Al final nos hemos enredado: hemos comprado un mini-acuario y tres pececitos. Son los típicos peces de pecera pero de diferentes colores. Irene es la dueña de uno bicolor (blanco y rojo) que se llama Flora, Sara de uno de color amarillo que se llama Fauna y Aroha del de color naranja que se llama Primavera. Son los nombres de las hadas del cuento de Disney de la Bella Durmiente y por supuesto los ha bautizado Irene, nuestra princesita.

La verdad es que le dan un toque exótico al comedor. Me hace gracia entrar y verlos allí. Irene disfruta del momento de darles de comer. Les da ella la comida y se queda a mirar hasta que se lo han comido todo. No es una pecera muy grande, incluso es probable que cuando crezcan los peces estén un poquito justillos, pero está muy bien para unos principiantes. Estoy pensando en comprar alguna planta acuática, ahora tienen una artificial de color lila muy bonita y la usan para esconderse, pero he leído que va bien una planta natural porque purifica el agua, da cobijo a los peces y produce oxígeno en el agua. De todas maneras no tengo demasiada idea de este mundillo y me voy a tener que informar mejor antes de gastarme un céntimo más. Porque los peces no son caros pero todos los accesorios que necesitan... tela! Menos mal que son de agua fría... De momento no se han muerto que ya es mucho.

Es un regalito que le hemos hecho a Irene con el dinero que le dieron para su cumple, pero ya sabemos todos quién se va a tener que hacer cargo, ¿no?

Ya tengo las notas!!

2009-06-26T10:26:00.003+02:00

Ayer fue el día de las notas. A mediodía publicaron en la web las de la escuela oficial. Tengo un 72,75!! Soy apta!! Ahora ya puedo dar clases diciendo que soy titulada... jajaj... Por la noche fui con mi niña mayor a recoger las notas de educación infantil y la nota más baja és un seis. La más alta un nueve y tengo dos. En resumen: dos nueves, un ocho, dos sietes y un seis. Estoy de subidón porque al final y después de pasar unos meses tan apurados he conseguido todo lo que me había propuesto y me siento muy complacida... La verdad es que en infantil he superado mis espectactivas y en inglés sé que podría haber sacado más nota, pero no importa. Lo importante es que he tirado adelante con todo!! Ahora solo me falta el certificado propiamente dicho y hacer la solicitud para que me guarden la plaza el curso que viene. El certificado lo he pedido por internet, cuando vaya a recogerlo haré todo el papeleo que sea necesario y a ver si tengo suerte y puedo ver a mi profesora de inglés... A parte de buena profesora es buena persona y una madre muy ocupada. Es alguien a quién he llegado a admirar, la verdad.

Al ir al instituto a buscar las notas de infantil también pude hablar con la profesora que quiere que le haga los repasos a su hija. Me trajo los libros como le pedí y me los enseñó un poco por encima para comentarme lo que quería que le enseñara y todo eso. La verdad es que me habló en plata y me dijo que hoy en día en los colegio no enseñaban las lenguas de una manera eficaz. Que el currículum está muy pendiente de que los niños se diviertan y no aborrezcan las asignaturas más que de que aprendan y eso no lo veía correcto. Dice que en tres o cuatro años que lleva haciendo inglés no ha hecho ni un solo tiempo verbal y ni tan siquiera sabe enlazar dos frases. No sabe nada de gramática. Lo que ella espera de mí es que la inicie en la lengua inglesa, que le dé una buena base. Vocabulario tiene un montón pero le falta el esqueleto, la estructura donde debe colocar las palabras; la gramática a fin de cuentas. Me toca el trabajo duro pero haré lo que pueda... También es muy motivador que esperen algo tan importante de ti, aunque me ha dicho que no me obsesione con el tema, que ella ya estará contenta si a final de verano nota que la niña ha evolucionado. Espero estar a la altura. De momento me estoy bajando fichas para hacer de internet, pero creo que son muy elementales. Seguiré buscando...

De los nervous!!

2009-06-25T10:31:00.003+02:00

Hoy publican las notas de la EOI, pero hasta las doce del mediodía nada y seguro que cuando quiera acceder estará el servidor saturado y no podré. Es la ley de Murphy, además imagino que habrá miles de estudiantes en mi misma situación. Se puede entender...

El cuanto a lo de dar clases a niños me va a dar sus frutos, al fin y al cabo. Ya tengo a tres. A dos de ellos les daré clase todos los días, al último fichaje aún no lo sé. Éste és mi primo Lluis. Mi tía quiere que le refuerce el inglés porque és una de las asignaturas que lleva más flojas. ¡No problem! Uno más para la lista. Al final tendré que prepararme una libreta de anotaciones y hacerlo un poco bien.

A todos ellos les he pedido lo mismo: que me traigan los libros del último curso o me fotocopien el índice para que pueda ver la temática que tratan y a que nivel trabajan en el colegio. Lluis és el único que me los ha dado. Ya les he echado el vistazo y anotado lo que necesitaba saber y ahora buscaré ejercicios y cosas que puedan servirme de ayuda en internet. A Sara no sé si la conoceré esta noche cuando vaya al instituto a buscar las notas. Creo que no, pero al menos espero que su madre me pueda traer sus libros para tomar nota. En cuanto a Vicent ya quedé con su madre que el día uno a las nueve de la mañana me presentaría en su casa para empezar a destajo. Ella ya me marcó lo que quería que le machacara: sobretodo la lectura, la comprensión lectora y las matemáticas. De inglés no me dijo nada, pero no importa. Creo que estaré a la altura de las circumstancias.

Sumando sumando al final me sacaré un dinerillo para "ahorrar" este verano que el año que viene también será duro económicamente...

Pensando también en las prácticas del año que viene le comenté a la tesorera del AMPA del cole donde voy a ir que tal vez les interesaría cogerme para el comedor. En principio solo los días que hiciera las prácticas, pero claro, supongo que si me hacen un contrato querrán que vaya todos los días.... Tendría que sopesarlo porque aún no sé cuáles serán los días que haga prácticas ni cuántos días acabaré a las 2, por ejemplo. De momento me pidió el currículum y el último día de clase se lo entregué. Me dijo que este viernes hacen reunión y que lo comentaría con los demás. No confío demasiado en tener suerte en esto, pero ahí queda.

Ahora solo estoy pendiente de las notas de la EOI. Nerviosa perdida. He soñado con ello y todo... En fin, solo queda esperar y tener esperanza...

Festival de danza

2009-06-17T17:34:00.002+02:00

Ayer fue el gran día en el que íbamos a hacer la exibición de las coreografías que habíamos aprendido durante el curso de danza. Danza árabe y polinesia. Dos danzas preciosas y totalmente distintas.

La verdad es que bailé muy agusto y lo que no pude bailar (a pesar de que me las sabía todas... muy a mi pesar no bailé por no poder comprarme el traje) lo disfruté como la que más. Laura y Amanda me acompañaban en mi pena ya que era compartida pero intentamos dar ánimos a las bailarinas, ayudarlas en lo que hiciera falta y si era conveniente animar al público que estaba un poco amuermado.

Salí con la moral a tope. Tuve la sensación de que a pesar de que los ensayos habían sido un desastre total y Pilar estaba desesperadita de la vida, que delante del público había salido mejor de lo esperado; pero cuanto más miro el vídeo más me doy cuenta de lo mal que fue. Pilar no se encontraba bien (estuvo al borde del colapso minutos antes de salir al escenario y mientras bailaba se equivocaba, me daba la sensación de que en cualquier momento se nos desplomaba allí en medio...) y no daba pie con bola la pobre, había otras que directamente no se habían aprendido la coreografía, otras que simplemente metían la pata (que es más normal), algún traspiés,... Pero lo más antiestético es que Pilar solo pidió que fuésemos todas en falda y hubo dos que por sus santas narices iban a ir en bombacho y fueron en bombacho.

En la polinesia era peor. La puesta en escena era mucho más espectacular ya que los trajes quitaban el hipo de bonitos que eran, pero a la hora de bailar las ondas de las faldas iban desacompasadas, unas por aquí otras por allá, los pompones otro tanto e incluso los movimientos de las manos! Cada vez que miro el vídeo veo más fallos y menos me gusta. Estoy deseando que Pilar abra una escuela de danza para poder ensayar en un lugar como es debido y los días a la semana que haga falta.

Andrea, la nuera de Pilar, que se marcó un solo con alas de Isis estuvo espectacular. No me canso de mirar su vídeo. ¡Genial! A ella no le dejó buen sabor de boca porque se equivocó en un par de ocasiones pero si no te sabes la coreografía ni nada ni se nota. La tía es que no disimula nada con la expresión de la cara que sinó nadie se habría dado cuenta. Aun así estuvo sobresaliente.

También me he dado cuenta de que por muy espectacular y bonito que sea el traje que me ponga para bailar estoy como un botijo de gorda y no me queda bien. Gracias por animarme chicas, pero el vídeo es el que es y no engaña. Me lo he planteado seriamente. ¡Hoy mismo me pongo a dieta! Tengo que perder peso como sea o me voy a ver como me puse después de tener a mi niña: ENORME.

Nuevas metas

2009-06-16T10:36:00.004+02:00

Acabado el curso era de cajón pensar que no me iba a quedar todo el verano de brazos cruzados, no? Hombre! Dándole al callo nueve meses ahora de repente no me iba a quedar en casa de maruja (que tampoco no estaría tan mal...). Me hubiera gustado hacer un curso intensivo de verano en la escuela oficial, solo de inglés oral, pero el dinero me lo impide, así que nada. De todas formas alguna cosilla haré.

De momento el otro día acompañé a Amanda al instituto a preguntar unas cosillas y me encontré con la profesora que quería que le diera repasos a su hija. Al final, como la otra mami no se decidía, prefirió tomar la delantera y contar conmigo para hacer esos repasos de inglés. Así que vendrá solo una niña. Parece ser que no será solo la primera quincena de julio sinó todo el mes excepto una semana que se va fuera de campamentos. Empezaremos con una hora diaria y si veo que lo puedo alargar a una hora y media pues lo alargo. Le he pedido los libros de la niña para ver qué temas tengo que tocar y a ver si nos podemos conocer antes de empezar para que la niña me conozca al menos de haberme visto una vez, que no sea una completa desconocida para ella. Se llama Sara y se ve que es muy tímida.

Así como de rebote Amanda me ha dicho que una cuñada suya busca a una persona para darle repaso a su hijo. Creo que tiene 8 años. No me había planteado hacer repaso de todo en general pero ¿por qué no? Total, que esta semana quedaremos con ellos para conocernos y seguiré la misma estrategia que con Sara: ver qué es lo que está dando este curso y que su madre me diga dónde tengo que apretarle más. Es posible que este niño sea para darle clase durante más tiempo, pero eso lo tenemos que hablar. La verdad es que sé poco pero pinta de que sí que me cogerá.

Casi sin darme cuenta me voy a sacar un sueldecillo este verano. Al menos a lo que julio se refiere!

También he estado pensando que como el año que viene haré las prácticas en el colegio de mi hija y seguramente será el horario escolar completo (de 9 a 13 y de 15 a 17) posiblemente le interese al AMPA contratarme para hacer de monitora de comedor esos días que haga prácticas. Claro que supongo que si se deciden a contratarme será para los cinco días de la semana y no solo para dos... pero bueno. Yo se lo he comentado a la tesorera que es a la que conozco y me ha dicho que le lleve el currículum para que me tengan en cuenta pero que no me puede asegurar nada. No tengo mucha esperanza en ello, además lo tengo que sopesar, pero ahí está.

¡San Sacabó!

2009-06-05T14:52:00.002+02:00

Parecía que no iba a llegar nunca pero hoy ha sido el útlimo día de clase. Estos dos últimos meses han sido agotadores entre los exámenes de la EOI, los del ciclo y la faena que lleva implícita el hecho de ser mamá y con tres mocosas que ni siquiera van a la misma escuela... En fin, la suerte está echada: las asignaturas del ciclo están todas aprovadas, paso limpia a segundo (contaba con ello que sinó el año que viene me mueroooo...), el examen de la EOI no tengo ni idea. Hasta el 25 de junio no las publicarán en la web, aunque me fue bien, pero no se si superaré el 65% de la nota que piden... Pero si me saco el certificado iré a echar el currículum a una guardería de habla inglesa que hay en Lleida. Teniendo en cuenta que estoy estudiando para TEI... Curiosamente el 25 mismo por la noche nos hacen entrega de las notas también en el instituto. Las notas globales del ciclo no las sabemos todas...

Pero bueno, lo más duro ya pasó. Lo de educación infantil está aprovado, que ese era mi objetivo primordial, y lo de la EOI sea lo que sea pediré que el año que viene me guarden la plaza. No me quiero volver a encontrar con tanto estrés el próximo año. Si eso al siguiente vuelvo, pero este que viene me dedicaré solo a sacarme el título de TEI, que por cierto también haré las prácticas y serán en el cole de mi niña!!

Hay una cosa que me está rondando y que hasta ahora no se lo había comentado a nadie porque no és seguro, pero viendo que la mujer me ha buscado hasta el último día lo veo hasta factible y todo... Hace unos meses comenté en el instituto que si alguien quería repasos de inglés yo daba clases particulares. Hubo una profesora interesada y me ha ido preguntando. Hoy mismo me ha pedido mi número de móvil y es posible que dé clases a su hija y a una amiguita suya. Hace cuarto de primaria. Lo que pasa es que la mamá de la otra niña la quiere llevar a una academia y depende del acuerdo al que lleguen harán una cosa u otra porque las niñas quieren ir juntas. Lo bueno es que será durante la primera quincena de julio y a mi me va de perlas porque las gemelas aun irán a clase y no tendré problemas para dejárselas a nadie. A ver si tengo un golpe de suerte y me puedo sacar unas perrillas...

Deseando unos dias de fiesta...

2009-03-26T15:21:00.002+01:00

Pues sí, ya queda poquito para semana santa y aunque lo más seguro sea que no vayamos a ningún sitio ni salgamos a hacer nada extraordinario echo de menos esto de estar los cinco en casa. Con estos horarios que llevamos y todo eso parece que el fin de semana se queda corto y no invertimos todo el tiempo que nos gustaria a disfrutar la familia como tal. No llevo a las niñas al parque, no salimos los domingos por la mañana a pasear con la bici, ... en fin! Esas cosas que suelen hacer las familias normales nosotros no las hacemos. A ver si con unos días de fiesta que tendremos todos podremos empacharnos de esto que añoramos ahora. De todas maneras, siempre nos quedarán las clases de danza del vientre para seguir desconectando de la rutina, verdad?

En pleno apogeo!

2008-10-02T18:57:00.003+02:00

Pues bien, empezamos con la nueva rutina pero ya en serio! Sí, sí... Me levanto ya por la mañana acelerada y hasta que no llego a clase no hago un stop. Allí me dan los sudores, los calores y todo eso hasta que me normalizo. Acto seguido, clase. Seis horas con media hora de patio de por medio. Es un poco pesado, pero como todo lo encuentro interesante pues se me hace más llevadero. Después de clase una hora y algo para mí, que casi siempre la utilizo para adelantar los deberes, y a las cinco a por Irene y luego a por las peponas. Merienda, juegos y rutina de ir a dormir. Hasta las nueve y pico no terminamos. Después cenamos nosotros, miramos un poco la tele y a dormir. Pero entre pitos y flautas siempre son las doce de la noche y al día siguiente me tocan diana a las seis. Menos mal que las niñas no me dan guerra por la noche, que sino sería el no va más!

En educación infantil hemos empezado a trabajar el otoño. Estoy recopilando material de la estación del año: castañas, boniatos, setas, hojas secas, etc. Tenemos varias actividades que hacer con este tipo de material. La verdad es que estoy entretenida... Por otro lado estamos viendo una película muy antigua que se llama "El milagro de Anne Sullivan" y trata de como una institutriz enseña a comunicarse a una niña que vive encerrada en su mundo desde que era un bebé a causa de su sordera y su ceguera total. Se entienden únicamente por el tacto y el olfato. ¡Es una pasada!

En la escuela oficial me da la sensación de que aun estamos con el "previo", pero me doy cuenta de que voy a tener que pencar mucho. Si soy sincera me veo por encima del resto de la clase, aunque eso no implica que no tenga nada que aprender. Todo lo contrario. Todo lo que explicamos o contamos me suenta un montón, pero no lo recuerdo demasiado bien y me va fenomenal volverlo a ver. Claro, que partiendo de esta base es fácil deducir que cuando la maestra explica algo lo explica varias veces de diferentes maneras para que todos lo entendamos y yo con la primera hago memoria y ya lo entiendo. Por eso se podría decir que me "aburro" un poco, pero ya procuro preguntar y que no me quede nada en el tintero. Tengo clarísimo que quiero aprender. No voy a perder el tiempo ya que se me ha brindado esta oportunidad.

Esta rutina diaria es agotadora, pero muy gratificante, de veras! Tal vez aun me esté acostumbrando a los horarios, pero cuando me siento por la tarde ya me iría a dormir. Si no tuviera a las niñas seguramente a las diez estaría ya en la cama sobando... ¡Todo se andará!

Empezamos con la nueva rutina pasito a pasito

2008-09-16T16:26:00.003+02:00

La semana pasada empezaron las pequeñitas yendo una hora por las mañanas a P-1. Esta semana ha empezado Irene en P-4 y las gemelas comenzaron el horario a jornada completa. La semana que viene empiezo yo con educación infantil. Es decir, que tengo una semanita "sabática", pero lo digo con la boca pequeña porque tengo un montón de faena tremendo!! De momento estoy liada con los papeles de la comunidad para liquidar este tema y pasar el relevo, que después de casi 5 años de presidencia creo que ya es más que suficiente...

El tema de la EOI va viento en popa. La semana pasada hice el test de nivel y me dijeron el resultado prácticamente al acto: "Tienes un nivel de tercero alto, pero no deja de ser tercero. Ahora debes esperar al sorteo." Salí súpercontenta y, si he de ser sincera, convencida de que me iban a coger. El viernes pude consultar los resultados del sorteo (con alguna que otra dificultad por la sobrecarga de la página, ya que había mucha gente intentando acceder a ella) y estoy admitida!! Mañana voy a hacer la matrícula. A ver qué me dicen...

En cuanto a la adaptación de las niñas, las tres han tenido una adaptación genial. A Irene tal vez le esté costando un poco más habituarse a madrugar de nuevo. Además este curso hay que levantarse antes para no llegar tarde a ningún sitio. Hay que recordar que tenemos que ir a tres y siempre corriendo. Espero que los cáclulos no me fallen y nos de tiempo a todo...

Estoy un poco asustada ante tanto acontecimiento seguido, pero espero poder afrontarlo todo como es debido. No quiero defraudar a mi marido que es quién más me anima a seguir adelante con todo esto. ¡Le quiero un montón!

¡La vuelta al cole!

2008-08-30T10:45:00.003+02:00

Bueno, pues aquí estamos de nuevo con los estudios. Ayer fui a comprar muchas cosas. La verdad es que este mes está siendo una ruina... En fin, ayer compré los libros de las cuatro y también las batas de las pequeñas. Solo en libros se me fueron casi 300€!! Cada bata 26€ y hoy las tengo que llevar a bordar. Todo suma.

El lunes mi marido empieza de nuevo con el trabajo y yo intentaré empezar con una rutina de horarios para que el trío calavera vaya cogiendo el ritmo hasta el día que empiecen. Ya no queda tanto... Sé que me va a costar pero hay que hacerlo porque una vez empecemos las clases tenemos el tiempo contado. Sobretodo yo, que si llego tarde no me van a dejar entrar a la primera hora. El problema va a ser calcular cuánto tiempo antes de entrar a clase me tengo que levantar... es decir, ¿cuánto tiempo voy a tardar en apañar a las niñas? Ya veremos cómo va a partir del lunes. De momento sigue siendo sábado.

Se acaba la buena compañia...

2008-08-30T10:39:00.004+02:00

Pues estamos a sábado y el lunes mi marido empieza a trabajar. Ha tenido tres semanitas que hemos disfrutado en familia y hemos ido de aquí para allá o haciendo cosas en casa. La verdad es que el pobre no ha parado, no le he dejado descansar. Ha estado haciendo limpieza general (que ya tocaba...) y pintando. Hemos hecho un pequeño "cambio de look" al piso y en breve cambiaremos el comedor aunque seguramente será a plazos porque la economía manda. De momento ya tenemos encargado el sofá. Tardarán un mes en traernoslo, más o menos...

En fin, que ahora que me he acostumbrado a levantarme tarde y junto a él vamos a tener que cambiar la rutina por una bien distinta... El lunes empieza septiembre. Serán otras costumbres a adquirir.

He conocido a gente estupenda :-)

2008-08-13T11:41:00.002+02:00

Participo en varios foros. No son muchos, pero intento aportar mi granito de arena a cada uno de ellos. Hay dos que visito más: el primero que conocí que me viene genial para hacer consultas de mis gemelas y uno que se creo hace poquito y del que estoy enganchadísima. A la administradora la conocí por casualidad leyendo su blog. Somos de la misma ciudad y me puse en contacto con ella. Teníamos en común nuestro embarazo gemelar. Ella también tuvo dos niñas. Linda, que así es como se llama, creo su propio foro y nos hemos ido registrando gente. De momento solo es gente que conoce ella o que conozco yo, no hay ningun extraño. Pero es curioso porque no nos conocíamos en persona, pero llevábamos más de un año en contacto gracias a Internet. Este martes conseguimos hacer una quedada con algunos componentes del foro de Lin y fuimos a comer. ¡Me lo pasé muy bien! También me encantó cómo fue cambiano de opinión Eladio. Él no quería quedar con nadie ni conocerlos, el pobre se veía fuera de lugar, pero una vez allí conectó muy bien con el marido de Linda, Miguel. Hablaron largo y tendido y se les veía como si se conocieran desde hace mucho. ¡Qué gracia!

¡Los niños del foro son todos una cucada! Paula y Linda (las mellizas de Linda y Miguel) súpermonas, con sus gestos, sus miradas, sus medias sonrisas, .... un encanto de niñas. Claro, que si las sacas de su rutina pues no se encuentran agusto y se ponen pesadas, pero es de lo mas normal. Mateo (el peque de Dany y Rebeca) precioso. No quiso dormir ni un momento, no quería perderse nada por mucho que sus padres se empeñaran. Es un niño muy divertido y muy atrevido. Irene no paró de jugar con él el rato que estuvimos en el parque, claro, que Rebeca detrás porque es que no le tiene miedo a nada y eso lo hace más atrevido y potencialmente peligroso... jeje... Luego también estuvieron los pronovios Davinia y Moi. Se casan el año que viene. Vinieron casi de casualidad porque hacía nada que habían vuelto de Almería. Habían ido a llevar las invitaciones de boda. Muy divertidos, me rei mucho con ellos. Lástima que se tuvieron que ir antes porque tenían que ir a comprar que tenían la nevera vacía.

Nosotros les llevamos unos detalles a los niños y noté como todos se sintieron mal por no corresponernos. De veras que no era eso lo que buscaba. No quiero que se sientan en deuda ni nada por el estilo. Lo llevé de corazón y ya está. Si hasta había pensado en llevarles aceite de oliva virgen, que el de por aquí se compra en el molino directamente y es bastante fuerte. Vamos, que es para comérselo crudo, no para cocinar. Menos mal que me retracté, sino sí que se habrían sentido incómodos... En fin, yo lo hice con toda mi buena fe y espero que les vaya todo bien a los peques ya que era ropa.

Estoy muy contenta de haber conocido en persona a gente tan estupenda. Ojalá se pudiera repetir...

Hoy no es mi día...

2008-08-02T20:07:00.005+02:00

Te levantas con el pie izquierdo sin darte cuenta y ves como todo lo que haces no sirve para nada, no está valorado o simplemente es inútil. Intento ser buena madre, buena esposa, buena mujer, buena persona..... buena al fin y al cabo. Veo que cuando viene un día así no importa lo que haga. Hablo y veo que nadie me escucha... es algo muy frustrante que poco a poco va desarrollando mi complejo de florero marchitado. Hago cosas con buena fe y lo único que hago es meter la pata más honda, si puede ser hasta la ingle. ¡Y no doy una a derechas! Son días de esos en los que no te levantarías y llega el momento en que explotas. La manera más pacífica es romper a llorar, sin dar explicaciones porque realmente no las hay, solo necesitas desahogarte, llorar sin sentido. Pierdes los estribos. Haces cosas que no entiendes. Te arrepientes de ello. Vuelves a llorar. Haces daño a las personas que quieres con palabras, con silencios incómodos, con gestos, con miradas. No les tocas, pero sabes que les duele y aun así lo haces y sigues llorando de arrepentimiento. ¿Qué tipo de persona hace daño a aquellos seres a los que más quiere? Me siento tan mal por lo que he hecho hoy y lo que no que dentro de mí siento que merezco un castigo. ¿Qué me ha pasado hoy? ¿Tan mal tiene que acabar el día? Tal vez es que en el fondo intento ser algo que no soy. Tal vez no sea tan buena. La verdad es que ojalá pudiera entender el enigma de la raza humana.... bueno, me conformaría con entenderme a mí misma.

Nueva muestra de confianza... le amo!

2008-07-31T16:36:00.002+02:00

El otro día soñé que empezábamos el curso las peques, Irene y yo; las cuatro. Pero todo me salía al revés. A Irene la tenían que operar de las vegetaciones y tenía que dejar de ir a clase para poder estar con ella, las gemelas cada dos por tres estaban resfriadas con los virus estos de la guardería y yo no daba a basto con todo. Me desperté asustada porque era un sueño que podía transformarse en realidad, no era surrealista ni nada por el estilo.

Han pasado unos días y se lo he comentado a Eladio. Mis miedos. Incluso el tema de no poder llegar a todo y un tímido gesto de echarme atrás. Ahora lo pienso y me parece absurdo con todo el esfuerzo que me ha costado llegar hasta aquí, pero en ese momento me sentía vulnerable y fácil de abatir. Mi maridín tuvo las palabras y los gestos apropiados para animarme. "Yo confío en ti y sé que puedes con eso ¡y con mucho más!" abrazándome con fuerza. ¿Y a quién no le sube la moral una persona así? Me ha inspirado tanta confianza tras varias conversaciones de subidón que me he decidido a probar con esto de la escuela oficial de idiomas, así que haré la preinscripción, la prueba de nivel y si en el sorteo salgo agraciada empezaré el nuevo curso de inglés. No sé donde me tocará, pero tengo claro que a lo máximo que puedo aspirar es a cuarto, que no está nada mal. Igual me quedo en segundo, porque hace mogollón que no hago inglés y no tengo ni idea de dónde me llevará esto. O simplemente en el sorteo no salga mi número y me tenga que esperar al año que viene... ya veremos.

Hoy nos vamos a dar un homenaje. Por casualidades de la vida mi maridín ha conseguido unas entradas para el preestreno de la Momia 3 y vamos a ir esta noche solos al cine a verla. No es una peli romanticona, ni siquiera vamos a hacer una cena de estas que hace años que no hacemos (porque al rededor de aquel cine no hay nada de comer, solo chuches...), pero creo que la última película que vimos juntos fue "El señor de los anillos: las dos torres" y además vino mi madre con nosotros, así que hoy nos vamos a dar ese homenaje que nos hace tanta ilusión a los dos. Eso sí, cuando acabe la peli, a buscar a las niñas y a dormir que mañana toca trabajar. Pobrecico... ya le queda menos para las vacaciones.

Ya pasó, pero cómo duele aún...

2008-07-18T17:52:00.005+02:00

El pasado 15 de julio fue el cumpleaños de mi hermano. Mi intención era abrirle un artículo ese mismo día, como si le dedicara mi humilde homenaje, pero me vi incapaz. Serían 33 años...

Estuve los días previos muy ñoña. Sacaba el tema sin que viniera a cuento, aunque delante de mis padres me cortaba mucho y vigilaba mis palabras al límite. Al fin y al cabo estamos todos igual. Para acabarlo de rematar estuve mirando la película-miniserie de las últimas 48 horas de vida de Miguel Ángel Blanco y estuve escuchando a su hermana. ¡Qué hartón de llorar!

En fin, que aunque vayamos camino de los 10 años de su muerte seguimos teniéndole ahí dentro cada uno de nosotros. Sigue vivo en nuestros corazones. A unos les provoca alegría, a otros tristeza y a otros sentimientos contradictorios, pero sigue ahí.

Qué pena me da pensar en él y darme cuenta de que estoy olvidando cosas tan sencillas como su voz. Recuerdo sus bromas, sus salidas de tono, sus cabreos, cómo me llamaba,... recuerdo aquel último día, aquella despedida que al final fue definitiva. Nunca quería dar besos y aquel día se despidió de todos. Era un jueves. Qué pena recordar que estaba en la cama y cuando sonó el teléfono sobre las once y media ya sabía que había pasado algo terrible, apreté la almohada contra mis orejas para no oírlo pero ya lo sabía, algo en mi corazón me lo decía. Tuve un mal presentimiento desde que vi cómo la furgoneta dobló la esquina. Empapé la almohada en lágrimas y mi madre casi no se sostenía de pie. Mi padre simplemente no se lo creía. Fue una noche larguísima y recuerdo cada detalle. Qué pena que me acuerde de todas estas cosas y no de las que realmente me harían feliz...

Julio, ya ves que tu marcha fue muy dura, pero siempre has sido un hombre que deja huella y no podías ser menos en esta ocasión. Me diste un beso de despedida y desde dentro de la Berlingo me digiste adiós con la mano mientras me hacías una mueca de las tuyas. Esa es la última imagen real que tengo tuya. Siento si no fui a reconocer tu cadáver con el papa y la mama. Siento si no fui al tanatorio a velarte. Pero quiero que sepas que aprecio mucho más aquella despedida que el hecho de haber seguido un ataúd llevado en volandas con tus iniciales incrustadas. Perdona que no vaya al cementerio. Lo siento. Sé que tienes el nicho bien cuidado. No soy la única que te echa de menos... Sabes que eso no significa que te haya olvidado. Te quiero, hermano. Todos los días me acuerdo de ti, pero hay ciertas fechas que me afectan más. Desde luego el día de tu cumpleaños no pasa indiferente...

Desde aquí mi tributo personal con unas jornadas de retraso, pero por motivos técnicos de sentimentalismos puros. ¡Feliz cumpleaños estés dónde estés!

Spanglish?

2008-07-02T09:59:00.004+02:00

Empecé a estudiar inglés en 5º de EGB. La verdad es que no se me dio nada bien empezar con una nueva lengua. No sé si fue al año siguiente mi hermano pasó al instituto y de hacer siempre francés le obligaron a aprender inglés a buen nivel. Sin pan ni nada. Con todo este panorama mis padres decidieron apuntarnos a una academia. Íbamos en horarios distintos, pero nos fue muy bien.

De la trayectoria de mi hermano no me acuerdo mucho. Sé que cogió el nivel que necesitaba y que con el instituto fue dos o tres veranos a vivir a Inglaterra con una familia de intercambio. ¡Eso le ayudó muchísimo!

En mi caso... pues si digo la verdad, tampoco me acuerdo muy bien, pero también me vino fenomenal. Creo recordar que estuve 3 o 4 cursos. Todos fueron con maestras nativas o de Australia o de Inglaterra. Menos el último curso que hice que fue con una maestra española y me fue fatal. No sé si tiene algo que ver la nacionalidad, pero así son los hechos...

¡El director de la academia estaba contentísimo conmigo! Recuerdo que antes de finalizar el primer curso quiso hablar con mis padres estando yo delante. Les dijo que había empezado por un nivel muy básico pero que lo cogía todo muy rápido, que mi media era de excelente alto y que, con el permiso de mis padres, me iban a subir dos cursos porque preveían que con solo un curso me iba a aburrir. ¡¡¡!!!! Nos quedamos con la boca abierta. Las notas eran claras, pero se ve que las profesoras a la hora de evaluar a los alumnos en las juntas habían propuesto esto. En fin... mis padres, súper orgullosos, aceptaron la propuesta. También nos dijo que si encontraba el curso muy difícil me bajarían un nivel, solo tenía que solicitarlo, pero que si lo mantenía me irían subiendo de dos en dos. ¡Que si seguía a ese ritmo en 5 años ya tendría la titulación máxima que ellos me podían dar, cuando lo normal era tardar unos 10! ¿Cómo te quedas? ¡Muerta!

Así lo hicieron. Vuelvo a decir que no recuerdo cuántos cursos estuve allí, pero el experimento salió bien e iba subiendo de nivel de dos en dos. Cada año tenía nuevos compañeros de clase. Hasta el último curso que hice que lo encontré dificilísimo. No sé si es porque la profesora no era nativa, si era porque el bachillerato también me apretaba, porque me relajé mucho con los estudios en general, .... de verdad que no lo sé. Recuerdo que me desapunté ya que mi nivel bajó estrepitosamente y mis padres me dijeron que ellos no pagaban para que yo fuese a perder el tiempo. La verdad es que no eran buenas notas, pero tampoco eran suspensos. Claro, que acostumbrados a que no bajara del Excellent! y el Very Good!, un Fine no les convencía demasiado... También he de decir que durante uno de los primeros cursos (no sé si fue después del primero o del segundo que hice) me propusieron hacer un examen con el que me darían una titulación oficial. Acepté, aprové y ¡me dieron el First Certificate de la Universidad de Cambridge! Me dijeron que con ese título podría dar clases de inglés. Sólo tenía 16 años y no profundicé en el tema...

Todo este rollazo viene a que desde entonces no he avanzado en inglés. Me atrevería a decir que hasta he perdido nivel. Ya se sabe que si no usas tus conociemientos puedes acabar perdiéndolos... Una vez nos mudamos e intenté retomar los estudios me di cuenta de el buen nivel que tenía, porque hasta el momento no lo había valorado demasiado. Cuando conocí a Eladio me dijo que en su clase era el que más sabía de esto y si soy sincera es bastante pobre... Fue de nuevo él quien me propuso apuntarme a una academia y retomar el inglés. No lo hice. No le vi utilidad. Viviendo donde vivimos no le vi demasiada salida... ¡Hasta ahora!

Soy tan inculta que no había oído hablar de la EOI (Escuela Oficial de Idiomas) y mucho menos que hubiera una por aquí. Amanda volvió a iluminarme con sus palabras. Todo vino por lo del título de TEI y de que al lado de la casa de Laura hay una guardería donde solo hablan en inglés. Es una guardería pija. Se ve que es bastante cara. Empezamos a especular en ir a dejar el currículum y salió a relucir lo de mi título. Fue ella misma la que me animó a que me apuntara a la EOI o que al menos me lo mirara. De nuevo me volvió a ilusionar.

Se lo conté a Eladio y él me recordó que ya me lo había propuesto hacía años, que contaba con su apoyo si al final me decidía. Mis padres me han dicho que a ver si por querer hacer varias cosas no voy a llegar a ningún sitio. Quién mucho abarca poco aprieta. La verdad es que eso me da un poco de miedo... Aún así decidí informarme.

La EOI ofrece una enseñanza de 5 cursos. Valoran muchas cosas, entre ellas la asistencia, la cual cosa me ha frenado mucho ya que al tener tres hijas pequeñas y un ciclo formativo a la vista yo no puedo asegurar que no faltaré a ninguna clase... El caso es que al término del tercer curso te dan una titulación de grado medio y al finalizar el quinto te dan una de grado superior. No sé si se tiene que hacer un examen aparte o simplemente es aprovando los cursos. El caso es que hasta el tercer curso se puede hacer a distancia y tienen la misma validez que la modalidad presencial. Pero los dos últimos se tienen que hacer desde la misma escuela obligatoriamente. Se puede entrar por el primer curso o se puede hacer una prueba de nivel, a partir de la cual se puede empezar desde cualquier curso. En mi caso creo que haría esta prueba...

Escribí un e-mail a los del inglés a distancia. Quería comentarles mi caso, que supieran del título que tenía y que me hicieran una valoración previa. Enseguida me contestaron y me dijeron que más o menos tenía un título equivalente al que dan ellos en tercero, así que los de distancia no me podían ayudar ya que ellos solo cursan hasta tercero y yo tendría que hacer cuarto. ¡Estamos hablando del penúltimo curso! Que a no ser que sintiera que he perdido mucho, en tal caso me recomiendan hacer tercero, me tendría que matrícular para las clases presenciales. De todas maneras, solo estamos hablando de nivel, ya que mi título no sustituye al de ellos y por lo tanto estoy obligada a hacer la prueba para acceder a cualquier curso que no sea primero.

Estoy decidida: retomaré mis estudios de inglés. Ahora la duda está en si me matriculo para la prueba de nivel a distancia o en la EOI de aquí. Y una vez confirmado el curso donde empezaré sopesar si es mejor hacerlo este año o el que viene... Las matrículas y todas estas historias son en septiembre. A finales de julio publicarán en la web más información del nuevo curso. Aún tengo tiempo de pensármelo.

Los estudios... ¡hasta ahora!

2008-07-01T16:00:00.005+02:00

Si habéis leído mi historia os habréis dado cuenta de que casi toda mi vida ha girado en torno a los estudios. Es triste reconocerlo, pero me he dado cuenta de mayor de que me gusta estudiar y que además valgo. Ha sido Eladio quién me ha mostrado la verdad. Apostó por mí y por mi coco y no le defraudamos.

Al poco de nacer Irene hice un grado medio de informática. Fue gracias a su insistencia que me animé. Estuve a punto de dejarlo varias veces porque aun estaba dando el pecho y si le sumaba las tareas de la casa que no hacía me sentía fatal y con la sensación de que no llegaba a todas partes. Lo primero es la familia. Pero Eladio me insistía en que era una inversión de futuro y que no tirara la toalla igual que hice con el bachillerato sino siempre me lamentaría. Me alegro de haberle hecho caso, pero sin su apoyo no habría sido capaz... Sin saber ni papa del tema aprové con un nueve de media. ¡La verdad es que aprendí un montón!Fueron dos cursos académicos.

No encontraba faena y decidí matricularme para hacer a distancia las cinco asignaturas de bachillerato que me quedaron pendientes. Si todo iba según lo planeado al aprovar aquello haría el grado superior de informática, pero por suerte o por desgracia al mes de empezar el curso me surgió la posibilidad de trabajar en lo que había estudiado. Dejé de lado los estudios para dedicarme al 100% al nuevo empleo. Con el tiempo me di cuenta de que aquello era una "tapadera" ya que al final lo que querían era que trabajara de administrativa. Realmente buscaban una administrativa con conocimientos en informática. En fin, que no me sentía muy agusto allí. No me sentía muy valorada... Estaba en lo cierto, ya que en cuanto les dije que me había quedado embarazada no dudaron en preparme la carta de despido. ¡Me dio mucha rabia!

Pasé mi embarazo, que resultó ser gemelar, en casa. Lo pude disfrutar al máximo. No hay mal que por bien no venga, ¿no? Y desde entonces no he vuelto a pensar en estudios, .... hasta que Amanda me iluminó...

Ella empezó prácticamente por casualidad a estudiar educación infantil en la misma ciudad donde vivimos. En una de estas escursiones que hacen los de FP para informarse sobre las salidas profesionales y todo eso un pez gordo les dijo que los TEI (Técnico en Educación Infantil) serían personas muy demandadas en los próximos 4 años ya que había subido bastante la natalidad y hoy en día la mujer no se quedaba en casa a cuidar de los hijos, sino que se buscaba un trabajo para intentar mantener el nivel de vida que llevamos hoy en día. En pocas palabras, que casi todos los bebés y los que están por venir irán irremediablemente a la guardería y a párvulos. Necesitan auxiliares y personal cualificado. Si no está tirarán de profesores de primaria (en lo que a enseñanza pública se refiere) y eso hace que haya más vacantes en primaria o lo que es peor, tienen que degradar a un maestro. En fin, que hacen falta técnicos, que estaban poco valorados, pero que cada vez se demandan más y que en cuestión de unos tres o cuatro años preveen que se cubran las plazas que tienen previstas para ellos. Es decir, que a su promoción y a las tres siguientes seguramente les cueste bien poco encontrar un hueco en el mundo laboral.

En cuanto hubo escuchado todo esto, no sé por qué motivo, se acordó de mí. Me llamó y me lo contó tal cual. Me propuso ponerme a estudiar lo mismo que ella. Al fin y al cabo era en la misma ciudad donde vivimos, no hacía falta desplazarse... Me pareció una idea tan buena que enseguida empecé a fantasear, a imaginarme en ese futuro, a hacer planes y empecé a proponérselo a Eladio y a mis padres. Mis padres no quisieron dar su opinión, pero Eladio me ha estado animando y me ha metido en ganas. De nuevo apuesta por mí y no quiero defraudarle... Sólo había un problema: al no tener aprovado el bachillerato no podía hacer grado superior así como así, tenía que superar una prueba de acceso. Por suerte esto pasó antes de Navidad y tuve tiempo de hacerme a la idea, de matricularme e incluso de hacer varios modelos de examen, aunque no los suficientes como para decir que me la preparé a conciencia. La cuestión es que al final entre unas cosas y otras saqué una media de 8,13. Para todo el proceso estuve hablando con la coordinadora de ciclos del instituto en cuestion y la verdad es que no me lo pinto muy bien. No sé si lo hizo para que me esforzara al máximo o porque era la realidad, pero me dijo que no era suficiente con aprovar, que tenía que intentar sacar la mayor nota ya que el ciclo estaba muy demandado, no había muchas plazas y se entraba por nota. Cuando tuve la nota de la prueba de acceso hice enseguida la preinscripción y le pregunté que cuando salían las listas de alumnos admitidos y la coordinadora de ciclos me dijo que con esa nota no tenía que preocuparme de nada, que estaba dentro seguro. ¡No veas lo que me tranquilizaron esas palabras! Me jugaba mucho más de lo que se piensan... Respiré tranquila.

Esta misma semana era la matrícula. Fui el primer día a formalizarla y confirmé en las listas de admitidos que estaba dentro. En unos días publicarán la lista de libros que necesitamos y me tocará encargarlos junto con los de mis niñas.

Paralelamente a todo esto he tenido que buscarme la vida para ver qué hacía con mis retoños. Con Irene no hay problema, ya que este año ha hecho P3 y el año que viene hará P4. El problema venía con las pequeñas, ya que las plazas de guardería pública son muy escasas y las de guardería privada no nos las podemos permitir. ¡Es que no podemos olvidar que estamos hablando de dos plazas! Por suerte, prácticamente al lado de mi casa hay una guardería pública en contrucción. Hice la solicitud para esa, ya que en septiembre tiene que estar terminada y hemos tenido suerte, ¡las han admitido!

Tengo la sensación de que la suerte me ha sonreído para que pueda hacer ese ciclo. Una vez tenga el título espero poder encontrar trabajo no muy lejos de casa y a poder ser en el sector público, pero todo esto esta por venir. De momento me conformo con tener la conciencia tranquila de pensar que estoy poniendo toda la carne en el asador por aprovar el ciclo. En septiembre podré contar más del tema...

Esta es mi historia:

2008-07-01T09:16:00.001+02:00

No sé exactamente por qué me he decidido a abrir un blog. Siempre he pensado que esto es para gente que tiene mucho tiempo y no es mi caso... No sé cuál ha sido el detonante, el caso es que aquí estamos. Me he animado supongo que, en parte, porque paso muchas horas a solas con mis hijas y eso es como estar sola ya que no puedo hablar con nadie de mis inquietudes y proyectos, aunque a la mayor si le cuento algo me sigue la corriente, pero la pobre solo tiene cuatro años...

En fin, supongo que debería empezar por presentarme, ¿no? Mi nombre es Maribel y aprovechando la grandeza de internet solo voy a decir que soy española. A partir del pasado domingo estoy más orgullosa de ser española, ya que nuestra selección de fútbol se hizo con la Copa de Europa (oeoeoeoeoeeeeeeeeeee ..............). Tengo 27 años. Estoy felizmente casada con Eladio y tengo tres hijas: Irene de 4 años y a Sara y Aroha de 8 meses y medio (son gemelas).

Mi vida hasta ahora ha pasado muy deprisa. Es como cuando estás en el asiento trasero de un coche y ves pasar el paisaje... me da la sensación de que es así como he visto pasar mi vida en los últimos 10 años... ¡Qué nostalgia! La verdad es que yo era una chica de lo más normal, que estudiaba su EGB y sin darse cuenta introdujeron el nuevo plan de educacion y al año siguiente se vio haciendo tercero de ESO... En fin, que llegué al instituto, hice muchos nuevos amigos, de esos que piensas que nunca dejarán de serlo, pero en segundo de Bachillerato hubo una desgracia en mi familia y me tuve que ir a vivir a casi 200km de allí. Mi único hermano, que entonces tenía 23 años, tuvo un accidente de coche y murió en el acto junto a su novia de 18. ¡Fue terrible! Aun hoy en día se me hace terrible pensarlo... Lo pasamos muy mal. Tuvimos que emigrar de nuestra querida ciudad porque los recuerdos estaban matando a mi madre. Abandoné literalmente los estudios. No estaba yo como para prepararme la selectividad, que digamos... Mis amigos del alma compartieron mi dolor y estuvieron junto a mi prácticamente hasta el momento en que me subí al coche que me llevaría lejos de allí. Nunca podré olvidar aquellas caras, aquella sensación ni aquel dolor... Fue muy duro para mí romper con todo y empezar algo nuevo. Yo no estaba deacuerdo con ello, pero supongo que en el fondo era lo mejor para todos y sobretodo para mis padres. Que ahora que soy madre sé a ciencia cierta que uno no está preparado nunca para enterrar a un hijo...

Pasé de vivir en una ciudad de 80.000 habitantes a un pueblo de unos 600. Estuve más de 3 meses sin salir de casa. Me pasaba el día al teléfono intentando hablar con mis amiguitos y amiguitas. En mi querida ciudad dejé a alguien muy especial con el cuál me quedó la espinita de sincerarme y decirle lo que sentía, pero como igualmente me tenía que ir pensé que eso solo nos iba a hacer daño. Creo que el sentimiento era mutuo... pero por otro lado, creo que hice lo correcto.

Desde que llegué a mi nuevo hogar todo ha sido un no parar: he ido con gente falsísima, con malas compañías, he bebido muchísimo alcohol, he viajado practicamente sola a cientos de kilómetros de mi casa, he estudiado, he trabajado,.... Casi me mareo de pensar en que he hecho tantas cosas... Un año y poco después del cambio de hogar conocí al chico que me cautivaría hasta el día de hoy. Actualmente es mi marido y el padre de mis hijas. De hecho, él es el único hombre que ha habido en mi vida. H O M B R E, con todas las letras. Me ha dado mucho cariño y comprensión. Creo que cuando nos conocimos se podría decir que era una desequilibrada, pero él tuvo la paciencia suficiente como para ponerme en mi sitio y lanzarme un rayo de luz para salir del túnel en el que me había metido. Tal vez la gente de mi alrededor no se diera cuenta, pero la falta de mi hermano me pesaba enormemente y era algo que no podía quitarme de encima. Aún me pesa, pero ya no supone tanta carga... y en gran parte es gracias a él.

En el lote venían también los amigos. Todos me acogieron muy bien y me sentí bastante integrada. Por mi parte había conocido gente en el trabajo con la cual iba y venía. Laura y mi prima Natalia se habían convertido en mi via de escape y era con ellas con quien lidiaba las noches de fiesta. Se podría decir que éramos dos grupos que más o menos se fusionaron. Yo con Eladio, Natalia con Ivan y Laura con Xavi. Nosotros fuimos los primeros en emparejarnos pero poco a poco todos o casi todos fueron encontrando pareja, por lo tanto, el grupo se fue haciendo mayor. Hoy en día queda poco de ese "grupo". Ahora cada uno ha tirado por su lado y somos solo 3 parejas las que continuamos quedando y haciendo piña. Los amigos eran los chicos, pero las chicas nos hemos hecho muy amigas y ya no les necesitamos a ellos como escusa para quedar. Quedamos y ya está. Me parecía imposible volver a tener una amistad como las que tenía antes del gran cambio, pero con los años la he vuelto a encontrar. En cambio las que pensé que estarían ahí para siempre... no sé si es así, ya que el contacto con la mayoría es nulo.

Al año y medio de empezar a salir nos compramos un piso en la ciudad donde nos conocimos (ahora ya hablamos de unos 15.000 habitantes). Lo hemos ido reformando, ya que era un piso viejo, y cada verano nos metíamos en obras e íbamos haciendo sobre el presupuesto que teníamos. A los 4 años nos fuimos a vivir juntos. Más que nada porque decidimos dejar de tomar precauciones y al cabo de unos meses me quedé embarazada, así que nos decidimos a hacerlo "bien". Nos casamos por lo civil, sin invitados ni nada estando yo de unos 5 meses. Cuando la niña tuvo 3 meses hicimos una ceremonia por la iglesia y aprovechamos para bautizarla. Ahi sí que vino toda la familia y amigos. ¡Fue una celebración por todo lo alto! Sin darnos cuenta ya éramos una familia. ¡Una nieta para mis padres supuso media vida!

A partir de ahí he intentado hacer algo con mis estudios. No acabé el bachillerato como ya he explicado. Prové un año de hacerlo pero el plan de enseñamiento era bastante diferente y no me gustaba nada. Estudié un ciclo formativo de grado medio (un FP1) de comercio y márketing, estuve trabajando para pagar el piso, después de que naciera Irene hice otro ciclo de informática. Casualmente encontré trabajo de ello, pero el contrato solo era una tapadera porque al final iba a acabar haciendo de administrativa. Volví a intentarlo con el bachillerato (solo tenia 5 asignaturas pendientes) pero esta vez a distancia y no tuve la perseverancia necesaria. Creo que no me presenté a ningún examen.

Decidimos ir a buscarle un hermanito a Irene. Fue dicho y hecho, pero no vino el hermanito sino "las hermanitas". Viví mi embarazo gemelar en casa ya que me echaron del trabajo en cuanto les dije que estaba embarazada. En parte fue mejor porque fue una gestación bastante más dura que la primera, pero tan gratificate... Eladio se ha quedado con las ganas del niño, pero no creo que vayamos a por más criaturas. En eso estamos totalmente deacuerdo.

Amanda es una de las amigas con las que voy ahora (es la pareja de Alonso, un amigo de Eladio) ha empezado a estudiar un ciclo formativo de grado superior de educación infantil (un equivalente a FP2) y me ha dicho que hoy en día tiene mucha salida al mundo laboral, ya que hay mucha demanda de este tipo de empleo y se van a abrir muchas guarderías al haber tanta natalidad. Era mi oportunidad de estudiar algo que realmente me gustase y que además pudiera trabajar en ello. Me animó a retomar los estudios en este punto. Solo que se olvidaba de un detalle y es que para hacer un grado superior necesitas el bachillerato o aprovar una pruea de acceso. La primera opción la había desestimado hacía días, así que solo me quedaba intentar hacer ese examen. Esto fue hace unos meses. No tuve mucho tiempo de prepararme la prueba, más que nada por las peques, aun asi saqué más de un 8 de media. Aprové el examen, entré en el curso (las plazas eran muy limitadas y entrabas por nota) y esta misma semana he hecho la matrícula. ¡Me siento muy orgullosa de mí misma! En septiembre empezaré con esto. Son dos cursos académicos. El año que viene si todo va bien haré las prácticas en un centro de trabajo y al siguiente ya podré trabajar de ello. Para entonces mis gemelas ya irán a parvulitos. Creo que es el trabajo ideal para mí, como madre de familia. Le agradezco enormemente a Amanda que me haya mostrado esta puerta que parece que soy capaz de abrir.